Empecemos desde el principio de la historia, y estamos hablando, literalmente del principio de la Historia.
El mundo era muy diferente al de ahora. Era el Genesis, cuando todavía no existían ni los protagonistas, ni los peces del mar, ni las palmeras, ni Dharma, ni Phill Collins, ni Peter Gabriel, ni nada.
En el principio de la serie solo existía una gran nube de humo negro llena de misterios, duda, e incógnitas, en cambio ahora…eeeh…bueno, se ve que a DiosBen le gustó todo eso y lo dejó así. Luego creo al héroe San Jack y dijo: “Bueh, no importa. Seguro que el próximo me va a salir mejor, total este se muere en el primer capítulo”. Y vio Dios que este actuaba peor que Michael Keaton, pero cobraba menos, y eso era bueno.
En el segundo día DiosBen creo a sus Santos Apostolosties: San Sayid, San Charlie, San Hugo y Santa Kate, y vio Dios que esa estaba buena. MUY buena.
A continuación DiosBen creó a San John, pero este estaba lisiado, por lo que lo curó y le expresó: “San John, levántate y anda…a demostrarle a San Jack lo que es un buen capítulo céntrico!”. Pero luego DiosBen notó que era un infeliz…eeeh…digo, que era infeliz por no conocer a su padre. Entonces DiosBen le quitó uno de sus riñones y a partir de este trozo de su cuerpo, y añadiendo una generosa dosis de hija-putez, formó a Anthony Cooper. Y le deseó a San John su padre le alegrase la vida. Luego creo a San Boone y se lo entregó en tutela a San John, con la misión de que protegiera la integridad física del muchacho.
En el tercer día lo primero en crearse fueron los escoceses borrachos (valga la redundancia), las computadoras Mac, los números y el electromagnetismo. DiosBen también creo los aviones y las estrellas. Y los aviones que se estrellan. Y eso fue lo primero en destruirse.
En el cuarto día DiosBen creo los animales como los peces, los jabalíes, los tiburones, la arañas medusas, los conejos, los perros, las gaviotas y San James. Luego creo al Pájaro de Hurley, a la gata de San Mikhail, al labrador de San Walt, a los pescados de los guionistas y a la perra de Santa Shannon. También Dios creó la planta de papayas.
En el quinto día DiosBen creo los flashbacks y se guardó la idea de los flashforwards para dejarnos con la boca abierta al final de la tercera temporada. Y eso si que fue bueno!
En el sexto día DiosBen creó al Espíritu Santo Smokey, a los osos polares, a los Santos Otros y a la escotilla de Dharma. Y vio Dios que todas esas vueltas de tuerca estaban buenas.
Pero también creo a su obra más majestuosa y misteriosa, y de un día para el otro, literalmente, TUC! se creó a los primeros humanos: Adán y Eva, quienes fueron una creación espontánea e improvisada de DiosBen, por más que muchos se esmeren en afirmar que estaban planeados desde el principio. Así Dios creo al hombre y a la mujer…y a Tom.
Y para que esta nueva raza prosperara en un mundo de paz, igualdad, y armonía con la naturaleza, cada uno de los Santos les brindó una virtud. Santa Kate les dio su determinación, y San John su sensatez. San Jack les brindó su paciencia y abdicación y San Jin su poder de la oratoria. San Paulo les proporcionó su carisma, y los Oráculos de Darlton su simplicidad y franqueza. Santa Ana Lucia les facilitó su amabilidad, San Hugo su agilidad corporal y San James su expresión facial. Y finalmente Dios Ben los dotó de su inflexible moral y respeto por la vida y la libertad.
Era de esperar que al poco tiempo de vida de estos seres Dios Ben ya los tratara de exterminar con plagas y diluvios…
Adán y Eva fueron los primeros pobladores de la tierra prometida y en el comienzo fueron de suma importancia, pero al empezar a aparecer más pobladores y misterios en la tierra prometida perdieron su poco interés, hasta el punto de que ya nadie se acuerda de ellos. Ni siquiera los Oráculos de Darlton.
Lamentablemente poco se sabe de estos dos pobladores originales ya que los textos que relataban su historia se perdieron y a esta altura parece poco probable que se cumplan las predicciones de varios profetas que han proclamado que ambos serán importantes hasta el final de la Historia.
Adán y Eva fueron expulsados del paraíso de la Jablonsky, porque comieron del fruto prohibido de la papaya, que por otro lado, era lo único que tenían para comer así que tarde o temprano tuvieron que pecar. Pero sin embargo se cree que pudieron ser desterrados de la tierra prometida, por mera mala suerte, ya que en el momento del descubrimiento de sus cuerpos se comprobó que ambos tenían piedra.
Estos cuerpos pasaron tanto tiempo en el mismo lugar sin que nadie los encontrara, les diera importancia o les resolvieran su historia, que ya estaban realmente podridos.
El mundo era muy diferente al de ahora. Era el Genesis, cuando todavía no existían ni los protagonistas, ni los peces del mar, ni las palmeras, ni Dharma, ni Phill Collins, ni Peter Gabriel, ni nada.
En el principio de la serie solo existía una gran nube de humo negro llena de misterios, duda, e incógnitas, en cambio ahora…eeeh…bueno, se ve que a DiosBen le gustó todo eso y lo dejó así. Luego creo al héroe San Jack y dijo: “Bueh, no importa. Seguro que el próximo me va a salir mejor, total este se muere en el primer capítulo”. Y vio Dios que este actuaba peor que Michael Keaton, pero cobraba menos, y eso era bueno.
En el segundo día DiosBen creo a sus Santos Apostolosties: San Sayid, San Charlie, San Hugo y Santa Kate, y vio Dios que esa estaba buena. MUY buena.
A continuación DiosBen creó a San John, pero este estaba lisiado, por lo que lo curó y le expresó: “San John, levántate y anda…a demostrarle a San Jack lo que es un buen capítulo céntrico!”. Pero luego DiosBen notó que era un infeliz…eeeh…digo, que era infeliz por no conocer a su padre. Entonces DiosBen le quitó uno de sus riñones y a partir de este trozo de su cuerpo, y añadiendo una generosa dosis de hija-putez, formó a Anthony Cooper. Y le deseó a San John su padre le alegrase la vida. Luego creo a San Boone y se lo entregó en tutela a San John, con la misión de que protegiera la integridad física del muchacho.
En el tercer día lo primero en crearse fueron los escoceses borrachos (valga la redundancia), las computadoras Mac, los números y el electromagnetismo. DiosBen también creo los aviones y las estrellas. Y los aviones que se estrellan. Y eso fue lo primero en destruirse.
En el cuarto día DiosBen creo los animales como los peces, los jabalíes, los tiburones, la arañas medusas, los conejos, los perros, las gaviotas y San James. Luego creo al Pájaro de Hurley, a la gata de San Mikhail, al labrador de San Walt, a los pescados de los guionistas y a la perra de Santa Shannon. También Dios creó la planta de papayas.
En el quinto día DiosBen creo los flashbacks y se guardó la idea de los flashforwards para dejarnos con la boca abierta al final de la tercera temporada. Y eso si que fue bueno!
En el sexto día DiosBen creó al Espíritu Santo Smokey, a los osos polares, a los Santos Otros y a la escotilla de Dharma. Y vio Dios que todas esas vueltas de tuerca estaban buenas.
Pero también creo a su obra más majestuosa y misteriosa, y de un día para el otro, literalmente, TUC! se creó a los primeros humanos: Adán y Eva, quienes fueron una creación espontánea e improvisada de DiosBen, por más que muchos se esmeren en afirmar que estaban planeados desde el principio. Así Dios creo al hombre y a la mujer…y a Tom.
Y para que esta nueva raza prosperara en un mundo de paz, igualdad, y armonía con la naturaleza, cada uno de los Santos les brindó una virtud. Santa Kate les dio su determinación, y San John su sensatez. San Jack les brindó su paciencia y abdicación y San Jin su poder de la oratoria. San Paulo les proporcionó su carisma, y los Oráculos de Darlton su simplicidad y franqueza. Santa Ana Lucia les facilitó su amabilidad, San Hugo su agilidad corporal y San James su expresión facial. Y finalmente Dios Ben los dotó de su inflexible moral y respeto por la vida y la libertad.
Era de esperar que al poco tiempo de vida de estos seres Dios Ben ya los tratara de exterminar con plagas y diluvios…Adán y Eva fueron los primeros pobladores de la tierra prometida y en el comienzo fueron de suma importancia, pero al empezar a aparecer más pobladores y misterios en la tierra prometida perdieron su poco interés, hasta el punto de que ya nadie se acuerda de ellos. Ni siquiera los Oráculos de Darlton.
Lamentablemente poco se sabe de estos dos pobladores originales ya que los textos que relataban su historia se perdieron y a esta altura parece poco probable que se cumplan las predicciones de varios profetas que han proclamado que ambos serán importantes hasta el final de la Historia.
Adán y Eva fueron expulsados del paraíso de la Jablonsky, porque comieron del fruto prohibido de la papaya, que por otro lado, era lo único que tenían para comer así que tarde o temprano tuvieron que pecar. Pero sin embargo se cree que pudieron ser desterrados de la tierra prometida, por mera mala suerte, ya que en el momento del descubrimiento de sus cuerpos se comprobó que ambos tenían piedra.
Estos cuerpos pasaron tanto tiempo en el mismo lugar sin que nadie los encontrara, les diera importancia o les resolvieran su historia, que ya estaban realmente podridos.
Finalmente, en el séptimo día aprovechando la huelga de loa Oráculos de Darlton por las regalías de lo Mobisodios, Dios se alejó de todo el quilombo que había armado, descansó y vio DominGol.
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En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.
1 comentario:
Realmente increible...
no tengo palabras para expresar mi admiración...
Me uno a la sec... me uno a la religión!!..
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