Milagros Benianos, 2º Parte

Seguimos con la presentación de los increibles milagros de Dios Ben, segun transcriben los Santos Apostolosties, a quienes DiosBen brindó un sentido a sus vidas durante estas 4 temporada, a pesar de que estos seguian los caprichos de los oraculos de Darlton, cosa que hace sus milagros mucho más meritorios aun...

Resurrección luego de los tres días (San Sayid 2:15): “…y un hombre desconocido proclamose como “Henry Gale”, pero fue atrapado por la armada francesa, o también llamada la francesa armada, y llevado al inframundo, donde fue sometido a duros castigos físicos hasta ser llevado a su aparente muerte, según profetizaron los oráculos del monte Darlton, mas renació luego de 3 días…de contrato, más mete-púa que nunca, como el Dios Benjamín Linus, por la gracia y obra de nuestro señor Michael Emerson. Y luego de hacer esto también utilizó sus poderes sagrados para resucitar a San Mikhail”

Curación de la renguera de San John (San John 1:04): “Luego del descenso de San John a la tierra prometida, este quedó paralítico ya que sus cayos plantares le hacían imposible el caminar, por lo que Ben usó sus poderes sagrados callicidas para permitirle moverse nuevamente sobre sus pieses. El Dios Ben tiene un largo historial de intervenciones divinas de este tipo, como por ejemplo, su aparición a mitades de la 2º temporada cuando la serie ya no caminaba…”

Provocación de la Apendicitis de San Jack (San Jack 4:10): “El Dios Ben, al ver que se venía un nuevo céntrico de Jack y que este tenía intenciones de explicarnos como se había hecho uno de sus tatuajes, y que su flashbcak lo mostraría yendo a la esquina a comprar medio kilo de tomates perita, le provocó una apendicitis para inmovilizarlo por ese capítulo, mas luego mandó a San Juliet a curarlo. Y después el Dios Ben también resucitó a San Mikhail otra vez”

Asimismo vecinos han reportado ver una cara del DiosBen que se habría aparecido estampada en el pan de un sanguche especial de salchichón y tomates en la tradicional cantina “El Cortafierros” situada en las afueras Villa Udaondo, Ituzaingó. Los lugareños pasmados por el milagro han apodado a la minuta como “Pan de Dios” o, simplemente “Beñuelo”.

Otras apariciones en panes: Extrañamente a través de la historia se tiene registro de muchas otras facturas y productos de repostería que han sido bendecidos por sagradas apariciones en dicha fonda. Por ejemplo reportes de panificados que evocaban a los Apostolisties, Santos Otros, y habitantes de la tierra prometida como la figura de Santa Danielle en un pan francés o la de San Eko en un pan tostado, y su hermano Yemi en una bola de fraile.

También están los casos de San Arzt en una bomba de crema, San Dave en el pan rallado, de San Sayid en una medialuna y San Jack en un sándwich de salame al que nadie podia tragar.

Tres de los Santos Otros se aparecieron en una mesa de postres: San Richard en un cubanito, San Ryan en un arrolladito y San Mikhail en un biscocho.

Y más recientemente la cara de Santa Ana Lucia fue apreciada en una tortita negra y en un vigilante, también un barquillo con el nombre de Santa Elizabeth y un pan común con la cara de San James que se puso tieso en tiempo record.

Siendo probablemente uno de los más célebres la gloriosa masa de biscochuelo marmolado, que dio origen a uno de los tantos “Rollos-De-San-Hugo”.

Mandamientos Benianos:

Los Mandamientos Benianos (del Jablonskiano ‘Manda’ y ‘Miente’, las dos cualidades de DiosBen) son las reglas que DiosBen le asignó a su pueblo para que tomaran el ejemplo de su intachable patrón de conducta ético y lo siguieran estrictamente. Según las sagradas escrituras DiosBen amenazó a su pueblo con que si rompían estas pautas irían de cabeza la infierno y, lo que es mucho peor, sus capítulos céntricos pasarían a ser como los de San Jack. El hecho de CAMBIAR LAS REGLAS es una acción considerada como Widmoriana e inmoral, y por lo tanto altamente reprobable, pero conociendo la falta de disciplina y lucidez de los Humanos (en especial de los liderados por San Jack y San John) que realicen alguna de estas faltas es algo re-probable.

La historia de estos mandamientos se remonta hacia mediados de la 4º temporada. Luego de revelarse la historia de San Michael hubo una interrupción, de 3 semanas durante los cuales Dios Ben aprovechó para viajar a las Islas anglosajonas para grabar con Alan Dale. Mas, durante ese lapso de falta de información, el pueblo se vio sumido en un Delirium Tremens que lo llevó a casi perder la fe en la serie y llegar a adorar el Becerro de Oro del final del 4x08 como uno de los mejores. Por lo que Dios Ben se indignó al ver como la gente se conformaba con cualquier cosa y ordenó a San Hugo deshacerse de este objeto pagano. Este, ni lento ni perezoso, aprovechó y se hizo el becerro al horno con papas y se lo mandó.

Luego DiosBen convocó a San Hugo y a San John a su montaña para intentar volver a encauzar a su pueblo y remontar la seguidilla de capítulos mediocres que habíamos sufrido.
Pero San John se quejó con DiosBen de que no podía subir a la montaña porque le dolían las piernas y le dijo que si era necesario podía ir San Boone que tenia gran habilidad escalando, pero al darse cuenta que San Hugo también estaba subiendo decidió treparla ya que nada bueno le podía pasar si Hurley se caía y él estaba abajo.

Y mientras San John se dirigía al encuentro con DiosBen delegó el liderazgo de su pueblo a un líder maduro que estuviera a la altura de tomar decisiones tan racionales e inteligentes como las suyas: San Aaron.

DiosBen les dictó el nuevo capitulo de los Mandamientos para los textos sagrados y demostró un gran poder de síntesis al resumir toda la esencia del comportamiento humano en solo un capítulo, y no como otros que tuvieron casi 100 capítulos y, hasta el día de hoy, no redondearon nada. DiosBen les dijo a San John y San Hugo que las tablas con estos mandatos tenían que llegar al pueblo de manera clara y directa, por lo que los Oráculos de Darlton nunca deberían intervenir en la redacción de estas porque aparte seguro reclamarían un reembolso por publicación en medios alternativo.

Una vez reunido con ambos Dios Ben les ordenó tomar nota para trascribir sus palabras en las sagradas escrituras y entregar el Arca de la Alianza a su pueblo con los mandamientos marcados en dos tablas de piedra o en la frente de San James, que era lo mismo. Y También anunció que pronto se reuniría con su gente, a través de la creación del milagro del 4x09.

Entonces DiosBen les concedió este pasaje, con la única condición de que no lo usaran para salir de la Isla (como otros Dioses Ben también habla en 3º persona):

“DiosBen bendecirá la creación del vientre de las madres solteras, el fruto del árbol de la papaya y te proveerá de agua Bendita para tu sediento pueblo, mejores arreglos sindicales para tus guionistas muertos de hambre y de Nafta para tu Camaro y/o Van Dharma. Multiplicará los jabalíes para que te sirvan de alimento, los osos polares y tiburones que sirvan de protección a la Isla, las gaviotas para que envíen tus mensajes y las arañas medusa que sirvan para deshacerse de aquellos personajes que estorban.
No deberás fabricar ni venerar imágenes talladas en madera de tu Dios, salvo que seas Annie.
Promoverás la igualdad, la dignidad y la libertad entre tus allegado y obligarás a tus esclavos y sirvientes a que también lo hagan.
Te lo ordena Tu Dios, el Todo-poderosos, él único más sabio, experimentado, omnipotente y, sobre todas las cosas, el más humilde.
Yo que he visto pasar todas las generaciones de la Historia por esta tierra, he visto pasar la primera, la segunda, la tercera y la cuarta generación, y sinceramente la segunda y el principio de la tercera fueron bastante flojas. Yo que por esta sagrada Isla he recibido a Miles de fieles, Miles de detractores, Miles de ateos, y Miles, Dan, Charlotte y Lapidus”

También les reveló la manera de proceder en caso de un relevo de jerarquías:

“De ser necesarios, y decidido por Jacob, darás un paso al costado en tu rol de guía, delegarás todo el poder al nuevo elegido, y le confiarás todos los secretos para manejar esta sagrada tierra. Aunque, si por casualidad descrees de sus decisiones, deberás ponerle todas las trabas que puedas, y si sigues en plan de desconfío entonces lo manipularás psicológicamente todo lo que creas necesario (si puedes raptar a su perverso padre, mejor!) le dispararás en el abdomen, después le harás un entre y lo dejarás liderando solo para que tu gente vea lo inoperante que es”
A lo que San John lo miró con admiración y pensó “Wow, que sabiduría!, por suerte eso a mi nunca me va a pasar…”
San Hugo puedo seguir muy bien gran parte del dictado aunque, como era de esperar, se quedó atorado en medio del pasaje.

Luego DiosBen les dictó esta serie de Mandamientos, una de las tan famosas Listas de Ben.

1. Matarás a tu padre y a tu madre.
2. No matarás (menos de 40 personas por vez)
3. Comprometerás tus buenas decisiones con malas respuestas emocionales.
4. No visitarás a Jacob, si él no te ha convocado.
5. Santificarás los céntricos de Ben.
6. No venerarás a cualquiera que no sea Ben como líder de los Otros, especialmente a John.
7. No robarás el grabador de Ben.
8. No serás enteramente sincero, salvo con Sayid.
9. No le delegarás a John algo que sea realmente importante.
10. Robarás la hija de tu prójima.
11. No te conformarás con que todo se explique con ‘viajes en el tiempo’.
12. No andarás por la vida sin un plan.
13. Manipularás sentimentalmente a tu prójimo.
14. Amarás a la Isla como a ti mismo.
15. Le dirás a John lo que no puede hacer.
16. Te desharás de aquel que deseó la mujer de su prójimo (sobre todo si ese prójimo sos vos!)
17. No embarazarás a Alex.
18. No conducirás borracho, obligando así a que maten a tu personaje.
19. Desearás la mujer de tu prójimo Dominic Monaghan.
20. No matarás a Ben (mandamiento especial para guionistas).

La decepción de la gente tras el parón la llevó a fanatizarse con San Sayid, ya que el final del “The Economist” era por lejos lo mejor de la temporada y era el único contacto importante con Ben. Pero San John llegó con el mensaje de que Dios pronto les haría llegar el mejor capítulo, el 4x09, dentro de la Arca de la Alianza, pero que para verlo debían esperar que terminara esa época de sequía de capítulos. Por lo que el pueblo decidió aguantarse el parón, y aunque fuera pesado y aburrido, apostar a la opción de la Alianza, ya que era seguro que estarían mejor que con el turco.

San John bajó del monte para entregar al pueblo el mensaje que DiosBen, que dentro de poco este se reuniría con ellos a través de la clase de actuación que representaría el 4x09, y de su propia improvisación agregó que esto era parte del destino mágico y que la voluntad de la Isla así se lo había comunicado.
Pero la masa popular no se mostró muy sorprendida al conocer esta noticia ya que Ausiello se había colado en la montaña para escuchar y había enviado un par de spoilers al pueblo y adelantos de los mandamientos en forma de enigmáticos.

En nuestros días existe una controversia histórica sobre el mandato de la circuncisión. Esta costumbre ha caído en desuso ya que solo se les permite realizarla a los pastores con más de 60 años en la institución y, generalmente muchos de estos poseen una pésima vista y, algunos, hasta mal de Parkinson.
Aunque además existe un acto de sacrificio extremo llamado la Circuncisión Ampliada.
Existen muchos casos registrados de esta práctica en la antigüedad, como por ejemplo la circuncisión ampliada en masa de millones de fans en todo el mundo realizada a mediados de 2005 al presenciar la muerte de Santa Elizabeth y la presentación de la Estatua de 4 dedos.
En la actualidad este acto cuasi-suicida es ejecutado solo por LOS MÁS FÁNATICOS, el ejemplo mas cercano es el de BadNumber, hace pocas semanas.

Milagros Benianos, 1º Parte

Sabemos que Ben fue el responsable girar la Rueda congelada, para mover la Isla, continuando así la tarea que realizó durante más de una década: mantener los secreto de la Isla bien protegidos (tal vez DEMASIADO protegidos…). Pero aparte de este acto divino el DiosBen es responsable de una interminable lista de milagros entre los que, en la entrega de esta semana, destacamos los siguientes:

Curación de la fiebre de la cabaña (San Jin-Sun 4:07): “…de todas las sagradas apariciones que hemos presenciado esta fue la más breve y malograda…la aparición de Santa Regina. Esta contrajo la temida e inentendible fiebre de la cabaña, por lo que el Dios Ben le recomendó que repose su cuerpo en un baño de agua salada. El problema fue que ella se lo tomó muy al pie de la letra y para colmo quiso mandarse un milagro tratando de caminar sobre el agua, acto que no pudo lograr por su falta de fe, por la corrupción de su alma, y por los 75 kilos de cadenas al rededor de su cuerpo que la hicieron caer más bajo que Josh Holloway…Pero la fiebre se le curó”.

Materialización de una craker (San Apostólic6 4:12): “…y el Dios Ben marchó seguido por dos de sus seguidores (valga la redundancia) hasta la tierra de la Orquídea, para realizar el milagro de mover la Isla. Primero Dios Ben los persuadió para que lo auxiliaran. A San John lo convenció con la promesa de conocer los secreto mejor guardados de la tierra prometida y de pasar a ser el nuevo líder de la población que allí vivía y a San Hugo….bueno, lo convenció con una galletita que materializó de abajo de una caja en el piso”.

A raíz de este milagro muchos detractores de nuestro culto han planteado la paradoja que dice: “¿Puede DiosBen darle tanto de comer a San Hugo, que él mismo no pueda levantarlo de lo pipón que quedó?”, cuya respuesta es...mmmm, bueno, si...eeehhh, sí puede, más o menos en realidad... o depende de cómo se mire, esteeeee, total es todo cuestión de Fé, no?
De cualquier manera este no sería el único caso en que alguien hace increíbles milagros con lo que levanta, sino miren a Doiminic Monaghan…

También varios fieles de la Iglesia Beniana se han dado cita en la cochera 23 del estacionamiento “Ernestino Burruchaga e Hijos” situado en el corazón del barrio bonaerense de Villa Luzuriaga, donde han montado un altar alrededor de una extraña mancha en una viejo muro que ha formado la milagrosa silueta del Dios Linus.

Aunque no falta quien salga a refutar tal fenómeno con inverosímiles e irracionales explicaciones, atribuyendo la corporización divina a una mera mancha de humedad en la medianera, y que todo está en la mente de la gente que solo “ve” a DiosBen porque tiene una necesidad de creer. Puras patrañas.

Los 7 Pecados Capitales y Conurbanos:

Estos pecados se han creado para rectificar la conducta de todo seguidor Beniano, ya que cualquier desviación de la senda del bien enfada mucho al Dios Ben…y ya sabemos lo que puede pasar cuando Ben está enojado.

Los pecados se pueden clasificar en dos grupos:

*Los Beniales: son pecados menores y de poca importancia. En todos los pecados de esta clasificación se agrava la condena cuando el objeto de la tentación es mayor, salvo en el caso de la Lujuria, que si se le realiza a un menor aparte de ser pecado vas en cana.
Existen excepciones a esta clasificación, por ejemplo si un pecado por mas terrible que sea es realizado por San Charlie, automáticamente pasa a ser una falta con muy poca importancia, y de baja categoría.
*Los Capitales: son los que realizan de la Gral Paz para acá. Estos pecados poseen una categoría y un nivel de refinamiento mayor que los otros. Solo pueden ser purificados demostrando un compromiso de oro con la institución y una colaboración de plata para con el pastor de turno.
No obstante toda falta cometida siempre puede ser resarcida a través de la purga de Pecados. Antiguamente se estilaba Purgarlos a la manera de Ben con Dharma, pero luego de un tiempo este procedimiento se ha cancelado ya que la suma de fieles había disminuido drásticamente, por lo que se decidió que solamente fuera necesario confesarse. A través de la historia millones de personas han confesado todos sus alejamientos de la senda del BiEN, salvo los Oráculos de Darlton, que son los que más desviaciones poseen y nunca han confesado nada.

La descripción y enumeración de los pecados se insinúa de manera muy incoherente y encriptada en las escrituras sagradas, al punto tal de que cada palabra queda bajo la pura subjetividad y el criterio de cada uno. Originalmente estos Pecados ejercían su pena en una gama de actos de amplio espectro, pero debido a las arduas y violentas vidas al borde de la ley que han llevado la mayoría nuestros Santos Apostolosties (en especial San James, San Eko, y Santa Kate, entre otros) la cantidad de pecados acumulados era tal, que no se salvaba ni Santa Rose del infierno directo.

Una vez purgado todo pecado cada ser humano tiene el total derecho de ascender al cielo de la Isla, salvo BadNumber, por haber cometido el pecado mayor de la violación…del copyright.
A partir de la nueva era y la creación de Internet muchas religiones han penado el Download como un hecho siniestro, pero en nuestro culto ese acto es uno de los más sagrados y realizados por nuestros seguidores, ya que es lo que más nos acerca a Dios, a los que no tenemos ABC.

Ser Cabeza-de-termo/Herejía: Para no infringir en el pecado de ser cabeza de termo un fiel deberá ver Lost sobre cualquier otra serie, (especialmente Héroes) y no criticar cualquier acción realizada por Dios Ben, ni honrar a ningún otro personaje de cualquier otra serie como el Elegido (aunque podría ser un poco al Dr.House), especialmente a San John. En caso de incurrir en una ‘cabeza-de-termeada’ este pecado será fácilmente resarcible burlándose de San John, del grupo Darlton o de Nikky y Paulo.

Soberbia: Todo seguidor Beniano deberá mantener siempre la humildad, y el respeto hacia su prójimo. Nunca deberá jactarse de ser sectario del mejor personaje jamás creado en la historia de la humanidad, que es interpretador por el mejor actor del universo de todos los tiempos, ni podrá alardear de que su religión le pasa por arriba a cualquier otra de esas religionsuchas y sectas que son de cuarta, no como la nuestra, que es la mejor.

Envidia: Ningún seguidor/a de la Fé Beniana

deberá envidiar a Dominic Monaghan y/o Jessica Kumala, que son las únicas dos personas

que en vigilia pueden seguir comiendo la mejor carne del mercado.

Spoilereza: El pecado de spoilereza es aquel por el cual una persona no resiste la tentación de ver spoilers que le saquen la fe de ver los milagros de Dios Ben o cualquier otro Santo en vivo. Este pecado se agrava (pasa a ser ‘Mortalísimo’) en caso de ser, uno, Administrador de un foro/blog de Lost y colocar spoilers en su respectiva web sin avisar.

Gula: La gula es definida como la acción obsesiva de mirar un capítulo más de 15 veces seguidas en un mismo día, y/o mirarse una toda una temporada completa en una semana, sin hacerla durar. (Originalmente este pecado penaba la compulsión irrefrenable a ingerir cualquier alimento, pero fue anulado porque San Hugo lo pidió como condición para convertirse al Benismo).

Frikismo: La Iglesia Beniana condena el Frikismo en cierta medida, por ejemplo, nunca se deberá mirara un capítulo cuadro por cuadro para buscar gazapos, ni buscar desesperadamente el comic Mystery Tales Nº40 para buscar paralelismos con la serie, ni pedirás más explicaciones sobre le historia del Dr.Arzt. También son castigados los actos de excesivo poco frikismo, tales como ignorar quien es Alpert, teorizar que Santa Emily Linus y Emily Locke o que Charlotte Lewis y la hija de Malkin son las mismas personas.

Avaricia: El pecado mortal de Avaricia consta en poner como condición un aumento de sueldo para renovar contrato, cuando uno ya cobra 4 palos por temporada, haciendo que peligre el presupuesto para efectos especiales cosa que atenta contra la vida del espíritu Santo Smokey.

Pachorra/Pereza: Bajarás los capítulos céntricos de Ben ni bien aparecen en la web, por más que te tengas que quedar hasta las 4 de la mañana buscando en páginas brasileñas. No esperarás a que los pasen doblados por Axn.
Tampoco podrás verlos doblados al gallego. Esto no se considera pecado, es solo cuestión de buen gusto, porque francamente quedan horribles…

*El Culto beniano no castiga el incesto ni la lujuria, ya que ambos son ejercidos a diario por Dios Ben, en su forma humana de Michael Emerson, como se puede apreciar en esta imagen donde está besando a la propia encarnación de la Virgen Emily corporizada en Carrie Preston.

Genesis Beniano:

Empecemos desde el principio de la historia, y estamos hablando, literalmente del principio de la Historia.

El mundo era muy diferente al de ahora. Era el Genesis, cuando todavía no existían ni los protagonistas, ni los peces del mar, ni las palmeras, ni Dharma, ni Phill Collins, ni Peter Gabriel, ni nada.

En el principio de la serie solo existía una gran nube de humo negro llena de misterios, duda, e incógnitas, en cambio ahora…eeeh…bueno, se ve que a DiosBen le gustó todo eso y lo dejó así. Luego creo al héroe San Jack y dijo: “Bueh, no importa. Seguro que el próximo me va a salir mejor, total este se muere en el primer capítulo”. Y vio Dios que este actuaba peor que Michael Keaton, pero cobraba menos, y eso era bueno.

En el segundo día DiosBen creo a sus Santos Apostolosties: San Sayid, San Charlie, San Hugo y Santa Kate, y vio Dios que esa estaba buena. MUY buena.

A continuación DiosBen creó a San John, pero este estaba lisiado, por lo que lo curó y le expresó: “San John, levántate y anda…a demostrarle a San Jack lo que es un buen capítulo céntrico!”. Pero luego DiosBen notó que era un infeliz…eeeh…digo, que era infeliz por no conocer a su padre. Entonces DiosBen le quitó uno de sus riñones y a partir de este trozo de su cuerpo, y añadiendo una generosa dosis de hija-putez, formó a Anthony Cooper. Y le deseó a San John su padre le alegrase la vida. Luego creo a San Boone y se lo entregó en tutela a San John, con la misión de que protegiera la integridad física del muchacho.

En el tercer día lo primero en crearse fueron los escoceses borrachos (valga la redundancia), las computadoras Mac, los números y el electromagnetismo. DiosBen también creo los aviones y las estrellas. Y los aviones que se estrellan. Y eso fue lo primero en destruirse.

En el cuarto día DiosBen creo los animales como los peces, los jabalíes, los tiburones, la arañas medusas, los conejos, los perros, las gaviotas y San James. Luego creo al Pájaro de Hurley, a la gata de San Mikhail, al labrador de San Walt, a los pescados de los guionistas y a la perra de Santa Shannon. También Dios creó la planta de papayas.

En el quinto día DiosBen creo los flashbacks y se guardó la idea de los flashforwards para dejarnos con la boca abierta al final de la tercera temporada. Y eso si que fue bueno!

En el sexto día DiosBen creó al Espíritu Santo Smokey, a los osos polares, a los Santos Otros y a la escotilla de Dharma. Y vio Dios que todas esas vueltas de tuerca estaban buenas.

Pero también creo a su obra más majestuosa y misteriosa, y de un día para el otro, literalmente, TUC! se creó a los primeros humanos: Adán y Eva, quienes fueron una creación espontánea e improvisada de DiosBen, por más que muchos se esmeren en afirmar que estaban planeados desde el principio. Así Dios creo al hombre y a la mujer…y a Tom.

Y para que esta nueva raza prosperara en un mundo de paz, igualdad, y armonía con la naturaleza, cada uno de los Santos les brindó una virtud. Santa Kate les dio su determinación, y San John su sensatez. San Jack les brindó su paciencia y abdicación y San Jin su poder de la oratoria. San Paulo les proporcionó su carisma, y los Oráculos de Darlton su simplicidad y franqueza. Santa Ana Lucia les facilitó su amabilidad, San Hugo su agilidad corporal y San James su expresión facial. Y finalmente Dios Ben los dotó de su inflexible moral y respeto por la vida y la libertad.

Era de esperar que al poco tiempo de vida de estos seres Dios Ben ya los tratara de exterminar con plagas y diluvios…

Adán y Eva fueron los primeros pobladores de la tierra prometida y en el comienzo fueron de suma importancia, pero al empezar a aparecer más pobladores y misterios en la tierra prometida perdieron su poco interés, hasta el punto de que ya nadie se acuerda de ellos. Ni siquiera los Oráculos de Darlton.

Lamentablemente poco se sabe de estos dos pobladores originales ya que los textos que relataban su historia se perdieron y a esta altura parece poco probable que se cumplan las predicciones de varios profetas que han proclamado que ambos serán importantes hasta el final de la Historia.

Adán y Eva fueron expulsados del paraíso de la Jablonsky, porque comieron del fruto prohibido de la papaya, que por otro lado, era lo único que tenían para comer así que tarde o temprano tuvieron que pecar. Pero sin embargo se cree que pudieron ser desterrados de la tierra prometida, por mera mala suerte, ya que en el momento del descubrimiento de sus cuerpos se comprobó que ambos tenían piedra.

Estos cuerpos pasaron tanto tiempo en el mismo lugar sin que nadie los encontrara, les diera importancia o les resolvieran su historia, que ya estaban realmente podridos.

Finalmente, en el séptimo día aprovechando la huelga de loa Oráculos de Darlton por las regalías de lo Mobisodios, Dios se alejó de todo el quilombo que había armado, descansó y vio DominGol.

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En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.

Benjamin Nuestro:

Benjamin Nuestro:

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Benjamin nuestro, que estás en la Isla.
Santificada sea la Purga.

Venga a nosotros tu Othersville,

y hágase tu voluntad,

tanto en la Isla como en el afuera.

Danos hoy nuestro Momento Linus de cada episodio,

y perdona a Keamy,
así como nosotros también perdonamos

a los guionistas por "Exposé".

No nos dejes caer en la tentación de los Spoilers,
y líbranos de Widmore.

Namasté.

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En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.

Feliz Navidad Emersoniana para todos!!!!

Hoy, Domingo 07 de Septiembre, los seguidores del culto Beniano festejamos la llegada del año 54 DME(después de Michael Emerson), que se celebra a conmemoración del nacimiento del hombre mas cercano a Dios a la tierra, y con él una nueva era en el mundo de la actuación.

La llegada del niño Michael se dio en Cedar Rapids, Iowa, Estados Unidos, el día 7 de Septiembre de 1954.

Esta fiesta se ha convertido en una veneración a las dotes de los buenos actores. Y recuerda el episodio en que San James se confesó antes DiosBen porque en su pasado no había “actuado” bien (San James 3:04: “…And you're pretty good, Sawyer. We're a lot better”), entonces DiosBen lo honró con la bendición de compartir un par de escenas con él, para que ver si mejoraba un poco.

La historia de esta fecha se remonta a la juventud de Michael, cuando a la edad de 7 años, durante su fiesta de cumpleaños, realizó el milagro de hacer arder las velas de la torta durante 108 horas, para hacer tiempo hasta que su madre fuera a comprar aceite para la ensalada. Este no fue un gran milagro, pero fue el primero, así que vale, por eso en este día encendemos nuestro Benoráh o Menhydráh de 7 velas para conmemorar este, el primer milagro de Michael Emerson, el enviado de DiosBen.

Tradicionalmente durante el periodo de estas celebraciones los Benianos realizan una fiesta comunitaria donde se practican actos bondadosos que enriquecen al espíritu, tales como la oración, le meditación, la castidad y las jodas donde pinta jarra loca de Fernet con Cola marca Dharma. Durantes estos festejos se efectúan diferentes rituales en señal de respeto a nuestros santos venerados, como por ejemplo el banquete como homenaje a San Hugo, en donde se degustan distintos manjares tales como jamones horneados a la Linus, el pan Dulce de Santa Kate, las 108 pasas de uva de San Bernard, y el Pavo de San Jack.

Mientras los niños raptados de otras familias juegan con la Sagrada Perinola Beniana con las letras “B E N L.”, que es de madera y da vueltas sin parar (en honor a San James y a los oráculos de Darlton, respectivamente). Este juguete sagrado también honra la vida de San Christian ya que en uno de sus lados pone: “TOMA TODO”. Además existe como costumbre que mientras los más jóvenes esperan la llegada de los Reyes, dejen sus zapatillas blancas en las puertas de sus barracones y para mitigarles un poco su ardua tarea les suelen dejar una ofrenda de víveres, como una vasija con agua, una plato con pasto, una parrillada completa con achuras y dos litros de Nafta Súper para el Camaro.

También se acostumbra, para recibir el año nuevo Emersoniano, a quemar balsas y a lanzar fuegos artificiales al cielo, como muestra esta imagen, de algunos tripulantes del Kahana que aprovechaban que en altamar no hay ley, para traficar fuegos para descontrolar a las 12 de la noche. FELIZ NAVIDAD EMERSONIANA PARA TODOS!!!

En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.

Introducción a la Fe Beniana:

Originalmente nuestra idea era crear una Culto para alabar a Christian Sheppard como nuestro máximo Dios, pero el nombre “Iglesia Christiana” ya estaba registrado…así que decidimos honrar a Ben.

“Dios es benevolente, piadoso, y liberador”…mmmm, religión equivocada.
El Culto de la Iglesia Beniana adora la vida y obra de nuestra máxima figura sagrada, quien fuera un ignoto personaje que se nos presentó como Henry Gale, que renació después de tres días (de contrato) por la magia de Michael Emerson y fue encarnando, con sus freses y su inteligencia a al Dios Benjamin Linus, el personaje más importante de toda la serie.

Dios Ben es nuestro guía y responsable de todos los hechos de la historia, desde la creación de los olvidados Adán y Eva, primeros habitantes de la tierra prometida, hasta la muerte de San John Locke (el único momento de una Season Finale en que Locke no hizo ninguna estupidez), pasando por la Santa Purga de infieles, la creación y convocación del Espíritu Santo de Smokey y otras maravillas como la Constante….pelea que lleva, capítulo tras capítulo, junto con sus Santos Apóstoles, contra el Diablo Widmore, quien envía expediciones marítimas de gente corrompida para apoderase de la Tierra prometida. Nuestro señor, con su infinito poder de manipulación, también logró redirigir la situación en repetidas ocasiones para lograr milagros tales como mover la rueda Congelada, proteger a la isla por 12 años, y hacernos recupera la fe en la serie a mitades de la 2º temporada, y en pos de cumplir su sagrada misión, ha realizado los actos más puros, maravillosos y bondadosos de la historia como traicionar y matar a una comunidad entera gaseándola, mentirle a su propio pueblo para esconderles información vital, manipular psicológicamente a todos para su propio beneficio, raptar a toda mujer embarazada o niño, extorsionar sentimentalmente a sus aliados, para poder vengarse de los herejes pecadores que le hicieron un mal, si es posible, matando a sus hijas, etc…

“Y Dios Ben creó al Espíritu Santo Smokey conduciéndole una ráfaga de energía a través de su cuerpo, tal como Santa Danielle le hiciera a San Sayid...”

Este antiguo fresco muestra el momento de creación del Espíritu Santo Smokey, a manos de Dios Ben. Es raro que este mural, procediendo de la edad antigua, todavía sea fresco.

La comunidad Beniana crece día a día, así que, querido hermano, te invitamos a tomar tu Sagrada Biblia Beniana y empezar a orar el Benjamín Nuestro, para poder descifrar, semana a semana, las complejas escrituras que nos llegan desde el norte, hogar de Los Oráculos del Monte Darlton. Si tienes millones de dudas e incertidumbres, Únetenos!

DiosBen tiene todas las respuestas, Lindelof y Cuse todas las preguntas!!

La Iglesia Beniana comienza oficialmente su actividad el Domingo 7 de Septiembre de 2008, festividad Beniana que conmemora la Navidad Emersoniana, día del nacimiento de humano más cercano a Dios: Michael Emerson.

En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.