Iglesia Beniana

Mongui Island - La aventura grafica de Lost

2010-01-22T01:04:00.000-08:00

Buenas nuevas, fieles Benianos!

En esta oportunidad les traemos la versión definitiva de la primera y única aventura gráfica de Lost: Mongui Island, hecha por y para fanáticos de esta serie.

Este juego nos permite recorrer los escenarios, personajes y situaciones de las 5 temporadas de Lost, ayudando a nuestro pequeño protagonista, Rixi, a cumplir su sueño de viajar a la Isla y conocer a los personajes.

Humor, sorpresas, cameos estelares (Dios-Ben, entre otros), ingenio, y sobre todo mucho LOST, en este nuevo juego que esperemos disfruten mucho. Ideal para asar este parón!!!

Acá se la pueden bajar: http://www.megaupload.com/?d=D1GCABZ8

Capturas:
Nuestro protagonista hablando con Jack en la sala de emergencias

Rixi se encuentra con Charlie en las callejas de su ciudad

Rixi descubre el cadáver de Locke en la sala funeraria Hoffs-Drawlar

Nuestro protagonista le pide ayuda a Desmond para llegar a la Isla.

También se encuentra con uno de los personajes mas místicos: Jacob!

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-Sinopsis:

Ricardo M. Díaz Álvarez, mas conocido como RixiFronterizo, es un chaval ibérico muy especial que vivía plácidamente en su casa situada en la periferia del madrilense barrio de Mostoles. Hasta que un día se despertó con la sensación de ser la persona más especial que haya existido jamás, y sintió que había llegado el día en que podría concretar su ilusión de viajar a Isla de ‘Perdidos’ para ser coronado con el título máximo entre las personas especiales: ‘Líder Fronterizo’.

Siguiendo las instrucciones de la gente del Chat Hispano, encabezados por Marvin, Rixi parte en su travesía en busca de los 4 ingredientes para de una poción mágica que lo haga viajar…a la Isla real.

Pero para hacerlo deberá arreglárselas para realizar misiones y solucionar diversos problemas con su ingenio, su destreza, y la ayuda de personas como su vecino mafioso, su joven sucesor latinoamericano, su hermana travesti, y su amigo Eduardo, entre otros. Durante su aventura Rixi también deberá ayudar a los ‘próximos Losties’ que andan buscando sus verdaderas personalidades desperdigados por Madrid, y el resto del mundo. Una vez en la Jablonsky, Rixi deberá sortear los peligros que acechan en la Isla y tratará de ganarse la confianza de sus diversos habitantes para procurarse su camino hasta el Templo, donde se realiza la coronación ceremonial de los Líderes Fronterizos…

- Qué es una ‘Aventura gráfica’?:

La aventura gráfica, es el subgénero del mundo de los videojuegos de aventuras, desarrollado mayormente entre los 80’ y los 90’.

La dinámica de este tipo de juego consiste en una personaje principal en 3º persona que debe avanzar en la trama a través de la resolución de diversos ‘puzzles’, planteados como situaciones espontáneas que ocurren durante toda la historia. Para esto el protagonista deberá interactuar con otros personajes y/o utilizar objetos de un inventario para realizar las distintas acciones.

El concepto clásico de aventura gráfica permite al personaje moverse libremente por diversos escenarios e interactuar con su entrono a través de un menú de interfase (que en este caso presenta las 5 acciones básicas de ‘Mirar’, ‘Utilizar’, ‘Hablar’, ‘Ir’ e ‘Inventario’).

Una de las características mas sobresalientes del genero de Aventuras graficas es que el personaje nunca puede morir, la dificultad del juego radica en que el protagonista no puede avanzar en la trama si no se resuelven las situaciones planteadas.

Otra particularidad es que siempre existe una solución para el problema que se quiere resolver y es imposible quedarse ‘atascado’ sin poder ganar o perder.

Saludos y que dios los BENdiga.

Los Oráculos del monte Darlton:

2009-10-05T23:36:00.000-07:00

Son quienes escribieron Lost…extos sagrados Benianos.
Los oráculos del monte Darlton son dos falsos profetas, personas que creen que manejan todo y a las que no hay que escuchar, porque siempre mienten, pero ejercen un poder hipnotizador sobre los sus seguidores.

Originalmente estos dos fieles a la fe Galáctica del profeta San Lucas George (ver artículo “Biblia Beniana”) se ganaban la vida como timoneles, pero pese a su gran capacidad de piloteo, siempre había gente que terminaba disconforme por las sacudidas bruscas.

Ya vertidos hacia la vida espiritual ambos comenzaron a consumir diversas plantas psicodélicas cuyo humos consumían para inspirarse de antes de empezar a escribir, aunque estas les trajeron perdida de memoria a largo plazo, produciendo que toda fecha anterior a los 80’s fuese muy confusa para ellos.

Estas personas son los encargados de escribir textos que predicen que es lo que pasará a continuación y de relatar que será de la vida de cada persona, aunque muchas veces suelen ser muy ambiguos y discordantes (cosa que se ve reflejada en el perfil sexual de Santa Ana Lucía) para ocultar su ineficacia para el desenlace de sus historias. También suelen esconder mensajes ocultos (MUY ocultos) para tratar de cautivar a las personas, que terminan teorizando ideas muy absurdas (pero nunca tanto como los guiones originales.)

Según la mitología Beniana estos personajes no tiene las atribuciones de seres divinos, ni siquiera han demostrado tener todas las luces de un humano normal. Sin embargo se les atribuyen milagros tales como el re-nacimiento de San Ethan y San Daniel y el cambio de apariencia de varias personas según pasaban los años en general.

Como todo líder, poseían a un chivo expiatorio pelirrojo al que culpaban de todo error de ellos mismos, aunque siempre que podían agradecían a los “chivos” que les sustentaban su actividad comercial.

Estos falsos profetas profesaron el FINAL para mitades del año 2010, en que la gente confundida y decepcionada iba a sucumbir por falta de fe, al punto de producirse suicidios en masa. Estos hechos apocalípticos incluían muchedumbres enfurecidas avanzando con palos y piedras para matar a sus profetas. Por lo que decidieron cautivar a su pueblo con textos jeroglíficos de historias místicas y retorcidas, para mantenerlos distraídos, pero el espíritu de la fabula se vio diluido por la falta de una figura carismática que mantuviera vivo el mensaje, justamente a partir de la inclusión de mese nuevo personaje el mensaje fue mas o menos lo único que quedó vivo
Así vieron los Oráculos del monte Darlton como trascurrió toda la primera temporada sin penas ni glorias, siendo bastante mediocre, (lo que se llama una temporada de poca cosecha) por la falta de un personaje inteligente y manipulador.

En lo peor de la segunda temporada, decidieron narrar la historia de tres soberanos, uno de cada raza, que cruzaron la tierra guiados por una que se hacia la estrella, pero de semejante alegoría les salió el bodrio de los Talies y la audiencia se vino en picada. Con la serie cuesta abajo, y en medio de su desesperación, se disponían a armarle un flashback a Libby, pero mágicamente se les apareció el DiosBen, en su forma humana de Michael Emerson, pidiéndoles un bolo de un par de días en la serie. Y haciendo gala de su enorme conocimiento del futuro les dijo: “Para la 2º temporada veo un negro por venir” y los guionistas escribieron un papel para Eko.

Tan sorprendidos quedaron al ver al mesías Emerson que dejaron caer su habitual dosis de “plantas mágicas”. Al ver Dios Ben que estaban tan inmersos en su propio enrosque e indecisión, los llevó a “volar” (vicio que los guionistas seguirían teniendo hasta estos días) para recorrer las 5 temporadas futuras de la serie.

Al ver que la idea original de la serie era desastrosa (era muy parecida a Alf, pero el que se mandaba las cargadas era Locke… esa parte la dejaron igual), la cambiaron de plano, introduciéndole al único personaje que vale la pena: Benjamin Linus.

Al bajar del cielo, los escritores le expresaron a Dios-Ben: “Dios dinos las respuestas que nadie sabe, queremos conocer los secretos mejor guardados del universo, ¿De dónde venimos? ¿Hacia donde vamos?, ¿Cómo es? ¿Está vivo?, ¿Cómo es posible que hallamos salido volando en el plano espiritual y recorrido 6 etapas del futuro, guiados por un Dios corporizado?, es completamente surreal!!”, a lo que Ben en su infinita sabiduría y justicia les respondió: “No se preocupen, todo tiene una explicación racional y está planeado desde el principio, ¿Y, QUÉ SE SIENTE???”.

Pero al volver los guionistas se dieron cuenta que en su viaje por el cielo se habían olvidado los bocetos de la historia de Libby que estaban haciendo, eso explica porque esa historia quedó en el aire. Damon entonces, dispuesto a echar luz sobre la historia de la blonda, se animó a reescribirla en su ordenador, pero un problema con el ‘mother’ de la CommodoreXL5 hizo que le descargara demasiada corriente y se le quemara el CPU, desde ese entonces Los Oráculos le echan la culpa de todos los errores de continuidad a la ‘Mader’.

De vuelta de su viaje mágico y misterioso, al ver Cuse que su fasito todavía no se había caído, lo barajó en el aire y en pleno delirio post-místico-psicodélico escribió “Fire + Water”. Unos días después se dignaron a escribir un capitulo bueno, en honor a la visita de Dios Ben y escribieron “One Of Them”, dándole origen a la presentación del alma de la historia, y un currito a Michael Emerson. Finalmente, al caer el sol y habiendo cumplido con los designios de mensajeros de Dios Linus, se dispusieron a reposar y aprovechando el domingo de descanso se vieron Gimnasia -Rafaela por la categoría. Desde entonces a este día se lo conoce como “La Noche del Ascenso”.

Milagros Benianos, 4º parte:

2009-09-01T00:00:00.000-07:00

Nos encontramos nuevamente, hermano en la fe de Dios Ben, para festejar las buenas noticias que nos llegaron en la 5º entrega de la saga Darltoniana. Ben vivó lo suficiente (no como otro que mejor ni nombrar) para encontrarse cara a cara con el viejo profeta Jacob, y para retribuirle a este todos esos años de liderazgo y sacrifico, en forma de sagarada misericordiosa cuchillada en el medio del pecho y posterior rostización a fuego lento. Luego de que nuestro héroe DiosBen mostró que se puede ser protagonista en ambas línea de tiempo y aprovechando los constantes saltos en la continuidad rematamos la 4º entrega de los milagros Benianos que ya quedaron bastante anacrónicos, pero seguro que San Jin estará oportunamente allí para aclarar cualquier hecho confuso del pasado. La crónica de los milagros en todas las religiones han sido parte fundamental de la figura de sus dioses, por ejemplo: el dios musulmán que volaba se llamaba ‘Alá’, y el profeta hebreo que hacia recuperar la vista a los ciegos era ‘Yahvé’. Así que les dejamos una pequeña reseña de los milagros que, desde hace 5 años, se Ben cotidianamente en nuestra serie…

Salvación de la otra mujer (Santa Juliet 4:06): “…y dado que la llegada de una “Tempestad” dejó a sus fieles seguidores confundidos y disconformes, Ben tuvo que tomar parte en la vida amorosa de Santa Juliet y San Goodwin, para que este bodrio fuera interesante. Y con sus gestos y sus frases, hizo pasable este capítulo…de la historia”.

Control de las aguas en las tierras de la Hydra (San Jack 3:01): “San Jack en uno de sus taaaaanto episodios…de terquedad y violencia, amenazó de muerte a Santa Juliet. Mas, al ver Dios Ben, que San Jack tratando de huir desató un gran torrente de agua, decidió sacrificase por ambos y agotó con gran esfuerzo sus poderes sagrados frenando el avance de la cascada y abriendo las aguas, salvando así la vida de San Jack y Santa Juliet”(Escrituras apócrifas afirman que en realidad Ben no se sacrificó heroicamente por San Jack y Santa Juliet, sino que salió corriendo, dejándolos por las suyas, y que lo que abrió no fueron las aguas, sino que fue una puerta, para zafar él y dejarlos encerrados a los otros dos con el agua al cuello).

La multiplicaron de los pescados a través de San Jin (Santos Tailies 2:07): “Y Dios Ben aprovechó el Santo Domingo de descanso para realizar la sagrada ceremonia del asadito ritual. E invitó a todos sus fieles a cenarse un jamoncito con Santa Ana…Lucía y el resto de los de la cola. Entonces le encargó a San Jin que le consiguiera alimentos para preparar la cena. San Jin fue a comprar al supermercado chino de Miles, pero al ver que este le reclamaba 3.2 millones por la compra San Jin usó la táctica de confusión oriental por excelencia….hacerse el que no entendía el idioma. Por lo que Ben lo mandó a buscar dos pescados, entonces San Jin fue hacia las costas de la Isla y apeló a las técnicas que le había inculcado su maestro de pesca en Corea, el Sensei Tararira. San Jin vio dificultosamente (por la forma de sus ojos) el poder pescar dos peces, ya que eran aguas santas y “estaban libres de pescado”, por lo que decidió solo pescar uno y llevarlo a San Jack, como para compensar. Una ves dispuestos en la parrilla, DiosBen le hizo la morcilla a San Eko, el róbalo a Kate, el chorizo a San Tom y a Nikki y Paulo, como corresponde, les hizo el vacío. Pero DiosBen tuvo que ejercer sus poderes sagrados mágicos para multiplicar los pescados que San Jin había pescado, cuando se percató de que a la cena había caído San Hugo”.

Purga de Extras y otros personajes infértiles (Cuac!) (San Jack 3:25): “Cuando Santa Kate y San Jack se convirtieron a la Iglesia Beniana solo reclamaron una prueba de fe, una señal de paz, y 4 palos verdes por temporada que les ayudaran a pagar su humilde morada 5 estrellas en las costas de Hawaii, laburando 3 meses al año. Los Oráculos del monte Darlton, al ver que esto se les complicaba, pidieron al Dios Ben que eliminara a todo personaje que no fuese necesario….para este culto sagrado, pero Dios Ben, en su infinita misericordia y benevolencia...aceptó gustoso, jejeje. Mientras tanto San Charlie encontró una estatuilla sagrada de la virgen y notó escrita en ella una frase de Dios Ben en la que se refería a las virtudes de la Virgen: “Incorpora a tu interior las bondades de esta sagrada heroína”, cosa que Charlie interpretó de otra manera…por lo que Ben encomendó a San Mikhail, que entre paréntesis había resucitado de nuevo, que empezara la Purga de Extras limpiándolo primero al Hobbit”.
(Santos Apostólic6 4:14): ”Luego Ben también creyó que debía vengarse de Santa Sun ya que esta era infiel a los principios Benianos...y a su dorima!. Por lo que Dios Ben decidió matar dos pájaros de un tiro (y dos extras de una explosión), y apuñaló al soldado widmoriano Martin Keamy, para vengar su hija, la semi-diosa Santa Alex. Pero como al Dios Ben le pareció muy poco mancharse las manos con sangre solo por esta pequeñez…de paso hizo hacer volar los 168kg de C4 del Arca de Charles, para que murieran otros 50 extras, más o menos. Entre ellos estaba San Jin, quien desde ese día viajó por tiempo y espacio pasándoles de todo menos influir en la trama, pero se merecía el castigo de Dios, ya que, al igual que su padre, era pecador….uuuuh, o era peScador?, buéh no importa, de cualquier manera el personaje ya no daba para más y bien cajoneado está…”.

El milagro de la ceguera de Evangeline: Este milagro está considerado como el más increíble, y difícil de logar. Una noche DiosBen estaba escuchando los rezos de sus fieles a través del Coaxil Divino y se mostró dispuesto a realizar el milagro más grande, uno gigante, un milagro de proporciones bíblicas (Cuac!) para ganarle una apuesta a Moisés. DiosBen eligió el deseo que le pareció más improbable y absurdo para hacer realidad, y este correspondía a las plegarias que un muchacho hobbit originario de Manchester, Inglaterra, quien pronunciaba religiosamente (Cuac!) una oración todas las noches, en la que le pedía al DiosBen poder levantarse a Evangeline Lilly. DiosBen, ya preparando la guita para pagarle a Moisés, envió a este joven y le dio ánimos y esperanza para encarar y seducir a Evie, cosa que asombrosamente logró. Este es el único momento registrado de la Historia en que Ben no tuvo fe, y el único suceso que ni Dios es capaz de explicar.

El destierro y entierro de los ladrones: (Chanta Nikky y San Paulo 3:17): Según cuenta este capítulo de la Biblia, Chanta Nikky y San Paulo eran dos artistas del engaño, que buscaban el estrellato y se unieron al grupo de trabajo de los Santos Apostolosties, pero Dios-Ben ordenó a los Oráculos que los expulsaran ya que en su única aparición fueron opacados por la intervención de San Leslie, lo que demostraba sus carismas. Así estos dos ladrones, que interpretaban a Nikky y Paulo en la serie, decidieron abandonarla y volcarse al trabajo de teatro, especificándose en las escenas Underground, aunque fueran de poca monta y tuvieran mucha gente sobre sus cabezas y se sintieran pisoteados. Sin embargo ambos ladrones consiguieron, lamentablemente, robarnos algo muy importante, que hasta el día de hoy los seguidores Benianos aun lamentamos… se robaron UN CAPÍTULO DE LA 3º!!

La media sanación de la cara del padre coreano (San Jack 1:02): “Santa Sun se sentía muy afligida y cansada de ver como ella era obligada por su opresor marido a usar pantalones largos, mientras que las demás santas tenían la libertad de andar en bikini por toda la tierra prometida. Podemos decir entonces que lo que Santa Sun básicamente quería era sacarse de encima al Jean. Entonces, para recuperar su fe en Dios, esta le pidió al Dios que realizara el milagro de curarle la hemiplejia facial a su padre. Por lo que Ben visualizó la cara de este buen hombre en su mente y envió una ráfaga de poder sagrado hacia Corea (o mejor dicho a Asia, Corea), pero en realidad esos poderes no le llegaron al Sr. Paik sino al Sr. Kwon. En principio Santa Sun creyó que se trataba de otro caso de mutación bi-corporal tal como le había sucedido a la madre de Claire o a Penny, pero luego, enfadada, le reprochó el error a DiosBen. Y este le respondió en su habitual nobleza y rectitud: “¿Y, qué querés, hermana?, si ustedes, los chinos, son todos iguales! Volvete a la tintorería!!” Santa Sun, ofuscada con los habitantes americanos, le preguntó a su marido: “Jin, ¿Por qué los occidentales dicen que somos todos iguales, y no son capaces de distinguirnos?” a lo que este le respondió: “Yo soy Miles, china idiota!”

Milagros Benianos, 3º Parte

2009-04-20T18:56:00.000-07:00

Nuevamente presentamos los milagros de Dios-Ben, esta vez relatamos como, no solo se ocupó de salvar la humanidad, sinó tambien nos salvó a nosotros del aburrimiento total a mediados de la 3º y 4º temporada:

Resucitación de San Christian (San Jack 1:05): “…y DiosBen, previendo el futuro, resucitó al cuerpo muerto de San Christian en el aire, segundos antes de la caída del avión, tanto que San Christian cayó parado y empezó a caminar por la selva lo más pancho.
DiosBen, a sabiendas de que todas las temporadas estarían plagadas de flashbacks de San Jack, le encomendó a San Christian que interviniera en ellos para hacerlos un poco más entretenidos, y también que se revelara como el verdadero padre de Santa Claire, porque sino “Par Avión” iba a ser una plomo y para que el personaje de la muchacha no se desbarrancara durante la 3º temporada. Este hecho de la resucitación de San Christian todavía no pudo ser explicado por los detractores cientificistas…ni por Damon y Carlton!. Y Dios Ben, en un tiempito libre que había quedado, también resucitó a San Mikhail”.

Salvación del mundo (San John 2:17): “Dios Ben ha salvado el mundo. En la ocasión en que suplantó a San John en la tarea de retener las energías electromagnética en el Inframundo. Ben, en un gesto heroico, le hizo la gamba a San John (literalmente) y curó las heridas que este tenia en sus piernas (que ya no podían ser más) y desplegando toda su agilidad voló para alcanzar el tubo de ventilación que empezó a trepar velozmente, pero se dejó desplomar para logar su misión justo a tiempo y ganar la confianza de San John (textos apócrifos dicen que simplemente refaló de la alacena y se pegó un porrazo de antología). Así Dios-Ben llegó hasta el recinto caótico y tuvo que confesar a la humanidad para reparar todos sus errores, pero también tuvo que reparar los errores de la Mac que ya estaba bastante vetusta. Y Mientras Dios Ben salvaba al mundo de su fin, San John miraba los dibujitos de la pared…”.

Resucitación de San Michael, luego de una temporada y media desaparecido (San Michael 4:08): “…y el Dios Ben, viendo que la isla necesitaba un nuevo mártir, encomendó la misión a San Tom quien, rápido como una bala, viajó hasta la Nueva Ciudad, y habló con San Michael quien luego abandonar la tierra prometida había perdido la fe y se había volcado al ‘canto para la incentivación de tropas’. San Michael aceptó el reto, aunque, por su peligrosa misión sobre el arca de Charles, se las vio negras en poco tiempo. Y ya que Dios Ben estaba en plan de resucitaciones, creo que también resucitó a San Mikhail una vez más…”.

Según famosos canal de noticias, en el hogar comunitario “Papilla para los chicos sin comedor” de Villa Bosch, partido de Tres de Febrero, un cuadro de DiosBen lloró sangre mientras lo presentes estaba viendo el capítulo “Exposé”.

Y cuentan los testigos que durante la secuencia final, en que entierran vivos a San Nikky y San Paulo, su rostro esbozó una sonrisa.

Benismo en la Cultura Oriental y Re-reencarnación:

2009-04-02T22:52:00.000-07:00

Gracias a nuestros esfuerzos por expandir nuestra creencia la fe beniana ha llegado hasta tierras lejanas, sin ir más lejos (valga la contradicción) en esta imagen se puede observar como existen templos y estatuas majestuosas construidas en honor al Dios Ben, en tierras orientales. Por ejemplo este monumento fue construido en el santuario Beniano filial Ruta 47, Canelones, República Oriental del Uruguay. La cultura Oriental también ha sido influenciada por la doctrina Beniana, aunque le ha realizado modificaciones, tales como la incorporación del concepto de la vida después de la muerte o, en el caso de San Mikahil, vida después de la muerte después de la vida después de la muerte. Papa Nicolau CVIII expresó en su libro “Como reencarnar y no morir en el intento” que esta teoría es algo absurdo ya que hemos visto como cuando alguien muere en la Isla nunca más vuelve a aparecer. Y ha puesto como ejemplo a Santa Elizabeth, San Christian, San Tom, etc…
Todo parte del cuerpo de un ser vivo se reencarna, su cabeza, sus manos, sus ojos, y por supuesto sus uñas. Según esta teoría las personas más proclives a remontar la escalera al cielo son los monjes que siguen la corriente de la elevación para generar la Iluminación, y los electricistas que también usan las escaleras para elevarse y alcanzar la corriente que genera la Iluminación.
La doctrina marca que la persona alcanza el edén, solo luego de haber muerto, sin embargo existen excepciones como el caso del Joven Kart Cobain que no se quitó la vida, sino hasta luego de de formar parte del Nirvana.

De todas las muertes que ocurrieron en la tierra prometida existen diferentes destinos de reencarnación para estas almas. Esta el caso de San Arzt quien reencarnó en un personaje con muchos mas diálogos y protagonismo: San Aaron. O el caso de San Charlie a finales de la tercera temporada, quien no reencarnó ya que según esta corriente de pensamiento solo reencarnan los “vivos”. También podemos poner de ejemplo a Santa Isabel para el caso de la Reencarnación-Stand-By en el que la persona no reencarna, ya que no se sabe con exactitud si en realidad murió ni como, o es más, si alguna vez estuvo viva…
Esta idea abre la polémica por el hecho de si la regla es que cada alma reencarne en un solo ser sería imposible que cada vez haya más gente en el mundo (al ver como esta súper-población amenaza a toda la doctrina, la Iglesia está empezando a considerar el uso de anticonceptivos). Los más expertos en la materia explican este fenómeno diciendo, que San Hugo reencarnó según el tamaño de su cuerpo y San Arzt en tantas personas como partes en las que se encontraba su cuerpo al momento de morir.
En general el ciclo de las reencarnaciones suele ser cada vez más beneficiosas para las almas que las transitan. No obstante nuestra Iglesia ha registrado casos de reencarnación como la de Boone con muy poca suerte ya que su rueda de reencarnaciones consistía en personajes con apariciones cada vez más cortas:

-Boone, Arzt, Libby, Isabel, Nikky, Boonie, Mr Avelino y Regina-

Existen varios reinos-infiernos que hay que sortear antes de poder ascender por la escalera hacia el cielo Beniano:
-Reino del Notlrad: También conocido como el reino del Error Humano, este infierno consta de una habitación cerrada llena de locos frikis Star Wars escribiendo incoherencias constantemente, y se caracteriza por la duda, la complicación y la desesperación por falta de ideas.
-Reino del Royam-Emalas: Es el reino de los personajes principales. Está situado en el Inframundo, y se caracteriza por su bobera, constantes equivocaciones, calentura, terquedad y la escasez de Oxicodina en la farmacia.
-Reino de Ogniry-Nebodlanor: Este es el reino de los dioses bien dotados…eehh…bien dotados de felicidad y la satisfacción. Se sitúa en una isla paradisíaca del pacífico trabajando 3 mese al año, cobrando 4 palos por año y compartiendo camarín con Evangeline Lilly.
-Reino de Oluap-Ykkin: o el infierno de los animales sureños, es el lugar de castigo de los personajes secundarios con poco protagonismo a quienes se los entierra vivos y se los obliga a bancarse casi 2 temporadas sin flashback con la amenaza de matarles el personaje. Está representado por la estupidez, los prejuicios y el tener que currar con las propagandas de perfumes.
-Reino del Cintoa-Pretas: El reino de los espíritus hambrientos, y desequilibrados. Se sitúa en un hospital psiquiátrico visitado por gente muerta, y está caracterizado por la incesante hambre, la escualidez y la búsqueda de unos ravioles boloñesa es millones de heladeras repletas de comida Light, y el tener que aguantarse las visitas de Charlie.
-Reino de Atalalaracsar-Arapadan: o también llamado reino de los Frikis o del Eterno Parón, y es equivalente al infierno del sufrimiento. Se sitúa a finales de Mayo y se caracteriza por la falta de información, muchas fotos de las vacaciones de Jorge García y juegos de realidad alternativa inútiles.

Biblia Beniana:

2009-02-25T00:50:00.000-08:00

En la religión católica la Biblia representa la palabra de Dios, es un libro bendecido por Dios, un libro amado por Dios, es un libro iluminado por Dios, pero es un libro escrito….por otros. Y que mejor en la Iglesia Beniana que la Biblia sea escritas por Los Otros (Cuac!).
La Biblia Beniana es el libro sagrado por el cual nos llegan los hechos de la vida y obra del Dios Ben. Este escrito santificado está compuesto principalmente por los testimonios de los Santos Apóstoles en los cuales dan cuenta de las obras más milagrosas de nuestro Señor, textos escritos por los Oráculos Damon y Carlton, donde nos cuentan las historias de nuestras deidades, mechadas con sus pasados, y artículos mal traducidos robados de Lostpedia.

La historia relatada en el sagrado texto Beniano se presenta de manera muy confusa, ambigua y errática por dos razones: Como la mayoría de los libros sagrados religiosos, en su elaboración participaron varias personas de diferentes épocas y culturas cada una con su punto de vista sobre los hechos narrados. Y la otra razón es que como ya dijimos, la escribieron los retorcidos de Damon y Carlton.

También San Eko aportó un material que había encontrado: los Sagrados Rollos de San Hugo. Estas escrituras estaban incompletas ya que les faltaban 2 hojas. Teniendo en cuenta lo inconclusa que está la historia y los misterios que relatan el resto de las escrituras se especula que en esas dos hojas se explican el pasado de Libby, la Estatua de 4 dedos, la muerte de la Jueza, el origen del Humo Negro, la historia de Adan y Eva, los tripulantes del Roca Negra, el brazalete de Naomi, y todas los poderes de Jacob, entre otros miles de hechos inexplicables.

La tarea de escribir una compilación de los hechos ocurridos en la tierra prometida fue encomendada por el profeta el profeta JJ.Abrahams a los oráculos del Monte Darlton. Estas personas originalmente eran simples escritores y productores que ya habían escrito varias obras de literatura televisiva y eran devotos fanáticos religiosos de la obra en Kilingon de St. Lucas George, pero perdieron su fe luego al desmoronamiento que sufrió esta creencia con las 3 publicaciones de nuevo material en 1999, 2002, y 2005. Por lo que eventualmente se convirtieron al Benismo

Al momento de redactar las escrituras santas, no pudieron con su genio y lo tuvieron que mezclar con algunos formatos que tenían en mente. JJ Abrahams quería hacer un típico culebrón de la tarde que tendría elementos tales como un triangulo amoroso, un paralítico que empieza a caminar milagrosamente y un par que fueran hermanos sin saberlo. Por otro lado los Oráculos de Darlton planeaban hacer un reality show, donde se eliminara a uno por semana y los que estaban adentro se quisieran ir y los que estaban afuera hicieran cualquier cosa por volver. Finalmente decidieron hacer un poco de cada cosa. Una vez sabiendo esto se empeñaron en cumplir el mandato Beniano de crear una historia ordenada, lógica y de simple lectura para sus seguidores. Fallaron.

Los Oráculos de Darlton crearon estas escrituras con el fin específico de atraer grandes masas de gente. Y, tanto la manera en que está relatado el texto como su contenido, está hecho a medida de la preferencia del público, a medida de los ideales Benianos y a medida que le se les van ocurriendo las piloteadas…
De ahí viene que la expresión “dar vueltas en la mano de Ben” se refiere al acto de dar vueltas en un guión sin redondearlo nunca.

Salmo BENtitrés: Salmo de Desmond David
Este Salmo proviene de las sagradas escrituras de San Christian llamado
Tomo 16: “Y todavía puedo caminar sin apoyarme en las paredes”

1.Jack es mi Sheppard, flashbacks le sobrarán.
2. Con las historias de su pasado me hará dormitar.

En campos de delicadas “hierbas” pastoreará a Charlie.
3. Me guiará por sendas hasta afuera de la isla,

pero luego me gritará que tenemos que volver!

Mentirá a la justicia para salvar a su amor, Santa Kate.
4. Aunque ande cerca de su muerte por

apendicitis, no esperaré una historia emocionante,

porque otra vez le toca un céntrico a él.

Tu “We have to go baaack!”, me dejó callado y sin aliento.

5. Ben, tu vara retráctil me guiará. Aderezas un jamón

en tu mesa con Santa Juliet. Hace pasable ese bodrio.

6. San John unge mi cabeza con aceite psicodélico.

La copa de San Jack estaba colmada, pero hizo fondo.

Ciertamente todos esos misterios e incertidumbres me seguirán

todos los días de mi vida, y en la cabaña de Jacob

moraré y teorizaré con Claire y Christian

largos meses hasta la próxima temporada.
Namasté!

Ben y la gente, Parte 2: Hombre de ciencia, hombre de Fe, hombre de Deficiencia

2009-02-12T22:36:00.000-08:00

También ambos pastores, en el marco de los festejos de la Navidad Emersoniana, han realizado un acto en el fastuoso templo Beniano (el de entrada gratuita) ubicado en la esquina de Antofagasta y Dónovan, Barrio Hernández, a pasitos de la vía.
A continuación, luego de numerosas solicitudes, transcribiremos el sermón sobre Ciencia y Fe que dio allí el hermano Henrik, y que no puedo ser comprendido por los fieles presentes por el problema de la dicción del pastor a la hora de brindar la prédica, atribuido, justamente, al problema de la adicción del pastor a la hora de brindar´.

“Nuestra religión ha apuntado, desde sus comienzos, a conseguir el Bien a través de la entrega de nuestros fieles, y luego de un tiempo ya es increíble la cantidad de Bienes que poseemos gracias todas esas “colaboraciones voluntarias”!!!.

Las demás religiones nos han criticado y han señalado que no tenemos respeto por la vida, que explotamos la esperanza de nuestros seguidores, y que hacemos apología de la violencia y la venganza, nosotros les contestamos…tal vez, pero en nuestro culto los curas solo SECUESTRAN a los niños.
Y nuestra religión, por admirar por racionalidad de Dios Ben, tiene como objetivo principal incentivar el pensamiento racional, por eso decimos que somos diferentes al resto de las iglesias.

Existen muchos dogmas religiosos que se basan, esencialmente, en no explicar nada y tener fe en que todas las promesas y revelaciones se cumplirán algún día en el futuro, pero por suerte nosotros contamos con los oráculos de Darlton para que eso no ocurra…
Por lo que la Iglesia Beniana ha decidido brindarle su apoyo a la comunidad científica, y reconocer ciertas teorías (1)teológicas, que den explicación a todas las paradojas surgidas por nuestra creencia:
La disputa Ciencia-Fe ha existido durante largos episodios de la historia. Principalmente llevadas a cabo mano a mano entre San John y San Jack, antes de convertirse al Benismo.

Y cuenta la historia que San Jack nunca creyó que DiosBen fuese capaz de lograr el milagro de cambiar de lugar a la Isla y durante su escape de la tierra prometida discutió por horas con San Hugo sobre que realizar ese acto era imposible, pero este finalmente lo convenció con su famosa frase: “Pero sin embargo se mueve…”.

Existe una hipótesis científica formulada por el mismísimo Albert Einstein y aceptada por la comunidad Beniana, que se opone a la creación del hombre como lo conocemos hoy en día, y es la teoría de la “Escala Involutiva de la Ineptitud”, y postula que existen estas 6 etapas distintas de evolución en el óptimo desarrollo intelectual del humano:

Paulo - Espectador de Héroes - Locke - Jack - Gregg House- mente superior de Ben.

Esta presunción también propone la idea de que todo el universo fue creado con una gran explosión de talento actoral acontecida el 7 de Septiembre de 1954, momento en que nacieron todos los planetas y una gran estrella. Esta teoría es conocida con el nombre de “Teoría del Big Ben”. Albert Einstein resumió la explicación de los motivos científicos que descartaba a San John como el verdadero Elegido y que señalaban a Ben como le único Dios, con su famosa frase: “Dios no juega al backgammon”.
Einstein agregó luego que San Christian y San Miles también son, relativamente, grosos.

1.Teología: del latín Teo=Religión, Logía=Lógica, ‘la lógica de las religiones’, valga la contradicción…

Ben y la gente · Parte 1: PARE DE SUFRIR (durante los parones)!

2009-01-15T23:14:00.000-08:00

Hermano, estás frustrado por todos los misterios sin resolver?, sientes que el 21 de Enero no llega más?, te fastidia sentir el vacío de información?, estás harto de leer artículos sobre Josh y Evie haciendo propagandas para Cool Water?, temes que Michael Emerson no renueve contrato para la próxima temporada?, no desesperes!.

Los pastores portugueses Mateus Silva Salmos Da Seita Evangelista Com Um Deus e Dos Santos y Henriquinho Preto Da Pelé e Caloteiro Do Nascimento, también conocidos como Matthew y Henrik de la estación de monitoreo, nos invitan al Gran Templo Beniano para orar por el futuro de nuestra serie. Aquí transcribimos las oraciones que pronunció el pastor Matthew (ya que estamos transcribimos el párrafo entero), el pasado Sábado 23 de Agosto en la reunión de Semana Santa, que ha agotado las entradas disponibles en la platea norte del playón de voley femenino del polideportivo de Villa Dálmine:

“Hermanos, los oráculos del monte Darlton se han empeñado en decir que todo misterio se resolverá tarde o temprano, ya estuvimos tratando de descifrar todos los secretos e incógnitas que nos planteaban, y todavía no se resolvió nada en las primeras 5 temporadas. Así que debemos tener fe y esperanza de encontrar todas las respuestas en la Secta.

Muchos de nosotros sufrimos la desesperación y perdida de fe desde Mayo hasta Enero, DiosBen nos pone pruebas de resistencia muy arduas durantes estas difíciles épocas, tales como soportart largos períodos de ayuno de capítulos, resistir que los de LostPh pongan spoilers en los títulos o embolarse tratando de armar un cuadrado en menos de 100 segundos.

Los fieles que pueden sobrevivir sin información ni spoilers tratan de resistir tales pruebas y le rezan al cielo, y los que no son capaces de hacerlo le rezan a Ausiello.

Las dos religiones más importantes tienen como sustento principal orar y ahorrar, respectivamente. Pero para demostrar que en la Iglesia Beniana hemos tomado el voto de pobreza, y por eso este es el único culto donde el fiel se queda con el diezmo, y nosotros con el resto…eh, digo, con el resto de fe, para orar por todos los que no quieren colaborar.Y para demostrar nuestra espiritualidad, y gracias a las colaboraciones de nuestros devotos, en nuestra Catedral principal de la Modestia de la 5º Avenida hemos escrito la frase “Primero la Humildad” en letras de oro sólido para nunca olvidarnos de lo fundamental que ello es”.

Milagros Benianos, 2º Parte

2008-10-04T23:30:00.000-07:00

Seguimos con la presentación de los increibles milagros de Dios Ben, segun transcriben los Santos Apostolosties, a quienes DiosBen brindó un sentido a sus vidas durante estas 4 temporada, a pesar de que estos seguian los caprichos de los oraculos de Darlton, cosa que hace sus milagros mucho más meritorios aun...

Resurrección luego de los tres días (San Sayid 2:15): “…y un hombre desconocido proclamose como “Henry Gale”, pero fue atrapado por la armada francesa, o también llamada la francesa armada, y llevado al inframundo, donde fue sometido a duros castigos físicos hasta ser llevado a su aparente muerte, según profetizaron los oráculos del monte Darlton, mas renació luego de 3 días…de contrato, más mete-púa que nunca, como el Dios Benjamín Linus, por la gracia y obra de nuestro señor Michael Emerson. Y luego de hacer esto también utilizó sus poderes sagrados para resucitar a San Mikhail”

Curación de la renguera de San John (San John 1:04): “Luego del descenso de San John a la tierra prometida, este quedó paralítico ya que sus cayos plantares le hacían imposible el caminar, por lo que Ben usó sus poderes sagrados callicidas para permitirle moverse nuevamente sobre sus pieses. El Dios Ben tiene un largo historial de intervenciones divinas de este tipo, como por ejemplo, su aparición a mitades de la 2º temporada cuando la serie ya no caminaba…”

Provocación de la Apendicitis de San Jack (San Jack 4:10): “El Dios Ben, al ver que se venía un nuevo céntrico de Jack y que este tenía intenciones de explicarnos como se había hecho uno de sus tatuajes, y que su flashbcak lo mostraría yendo a la esquina a comprar medio kilo de tomates perita, le provocó una apendicitis para inmovilizarlo por ese capítulo, mas luego mandó a San Juliet a curarlo. Y después el Dios Ben también resucitó a San Mikhail otra vez”

Asimismo vecinos han reportado ver una cara del DiosBen que se habría aparecido estampada en el pan de un sanguche especial de salchichón y tomates en la tradicional cantina “El Cortafierros” situada en las afueras Villa Udaondo, Ituzaingó. Los lugareños pasmados por el milagro han apodado a la minuta como “Pan de Dios” o, simplemente “Beñuelo”.

Otras apariciones en panes: Extrañamente a través de la historia se tiene registro de muchas otras facturas y productos de repostería que han sido bendecidos por sagradas apariciones en dicha fonda. Por ejemplo reportes de panificados que evocaban a los Apostolisties, Santos Otros, y habitantes de la tierra prometida como la figura de Santa Danielle en un pan francés o la de San Eko en un pan tostado, y su hermano Yemi en una bola de fraile.

También están los casos de San Arzt en una bomba de crema, San Dave en el pan rallado, de San Sayid en una medialuna y San Jack en un sándwich de salame al que nadie podia tragar.

Tres de los Santos Otros se aparecieron en una mesa de postres: San Richard en un cubanito, San Ryan en un arrolladito y San Mikhail en un biscocho.

Y más recientemente la cara de Santa Ana Lucia fue apreciada en una tortita negra y en un vigilante, también un barquillo con el nombre de Santa Elizabeth y un pan común con la cara de San James que se puso tieso en tiempo record.

Siendo probablemente uno de los más célebres la gloriosa masa de biscochuelo marmolado, que dio origen a uno de los tantos “Rollos-De-San-Hugo”.

Mandamientos Benianos:

2008-09-28T17:47:00.000-07:00

Los Mandamientos Benianos (del Jablonskiano ‘Manda’ y ‘Miente’, las dos cualidades de DiosBen) son las reglas que DiosBen le asignó a su pueblo para que tomaran el ejemplo de su intachable patrón de conducta ético y lo siguieran estrictamente. Según las sagradas escrituras DiosBen amenazó a su pueblo con que si rompían estas pautas irían de cabeza la infierno y, lo que es mucho peor, sus capítulos céntricos pasarían a ser como los de San Jack. El hecho de CAMBIAR LAS REGLAS es una acción considerada como Widmoriana e inmoral, y por lo tanto altamente reprobable, pero conociendo la falta de disciplina y lucidez de los Humanos (en especial de los liderados por San Jack y San John) que realicen alguna de estas faltas es algo re-probable.

La historia de estos mandamientos se remonta hacia mediados de la 4º temporada. Luego de revelarse la historia de San Michael hubo una interrupción, de 3 semanas durante los cuales Dios Ben aprovechó para viajar a las Islas anglosajonas para grabar con Alan Dale. Mas, durante ese lapso de falta de información, el pueblo se vio sumido en un Delirium Tremens que lo llevó a casi perder la fe en la serie y llegar a adorar el Becerro de Oro del final del 4x08 como uno de los mejores. Por lo que Dios Ben se indignó al ver como la gente se conformaba con cualquier cosa y ordenó a San Hugo deshacerse de este objeto pagano. Este, ni lento ni perezoso, aprovechó y se hizo el becerro al horno con papas y se lo mandó.

Luego DiosBen convocó a San Hugo y a San John a su montaña para intentar volver a encauzar a su pueblo y remontar la seguidilla de capítulos mediocres que habíamos sufrido.
Pero San John se quejó con DiosBen de que no podía subir a la montaña porque le dolían las piernas y le dijo que si era necesario podía ir San Boone que tenia gran habilidad escalando, pero al darse cuenta que San Hugo también estaba subiendo decidió treparla ya que nada bueno le podía pasar si Hurley se caía y él estaba abajo.

Y mientras San John se dirigía al encuentro con DiosBen delegó el liderazgo de su pueblo a un líder maduro que estuviera a la altura de tomar decisiones tan racionales e inteligentes como las suyas: San Aaron.

DiosBen les dictó el nuevo capitulo de los Mandamientos para los textos sagrados y demostró un gran poder de síntesis al resumir toda la esencia del comportamiento humano en solo un capítulo, y no como otros que tuvieron casi 100 capítulos y, hasta el día de hoy, no redondearon nada. DiosBen les dijo a San John y San Hugo que las tablas con estos mandatos tenían que llegar al pueblo de manera clara y directa, por lo que los Oráculos de Darlton nunca deberían intervenir en la redacción de estas porque aparte seguro reclamarían un reembolso por publicación en medios alternativo.

Una vez reunido con ambos Dios Ben les ordenó tomar nota para trascribir sus palabras en las sagradas escrituras y entregar el Arca de la Alianza a su pueblo con los mandamientos marcados en dos tablas de piedra o en la frente de San James, que era lo mismo. Y También anunció que pronto se reuniría con su gente, a través de la creación del milagro del 4x09.

Entonces DiosBen les concedió este pasaje, con la única condición de que no lo usaran para salir de la Isla (como otros Dioses Ben también habla en 3º persona):

“DiosBen bendecirá la creación del vientre de las madres solteras, el fruto del árbol de la papaya y te proveerá de agua Bendita para tu sediento pueblo, mejores arreglos sindicales para tus guionistas muertos de hambre y de Nafta para tu Camaro y/o Van Dharma. Multiplicará los jabalíes para que te sirvan de alimento, los osos polares y tiburones que sirvan de protección a la Isla, las gaviotas para que envíen tus mensajes y las arañas medusa que sirvan para deshacerse de aquellos personajes que estorban.
No deberás fabricar ni venerar imágenes talladas en madera de tu Dios, salvo que seas Annie.
Promoverás la igualdad, la dignidad y la libertad entre tus allegado y obligarás a tus esclavos y sirvientes a que también lo hagan.
Te lo ordena Tu Dios, el Todo-poderosos, él único más sabio, experimentado, omnipotente y, sobre todas las cosas, el más humilde.
Yo que he visto pasar todas las generaciones de la Historia por esta tierra, he visto pasar la primera, la segunda, la tercera y la cuarta generación, y sinceramente la segunda y el principio de la tercera fueron bastante flojas. Yo que por esta sagrada Isla he recibido a Miles de fieles, Miles de detractores, Miles de ateos, y Miles, Dan, Charlotte y Lapidus”

También les reveló la manera de proceder en caso de un relevo de jerarquías:

“De ser necesarios, y decidido por Jacob, darás un paso al costado en tu rol de guía, delegarás todo el poder al nuevo elegido, y le confiarás todos los secretos para manejar esta sagrada tierra. Aunque, si por casualidad descrees de sus decisiones, deberás ponerle todas las trabas que puedas, y si sigues en plan de desconfío entonces lo manipularás psicológicamente todo lo que creas necesario (si puedes raptar a su perverso padre, mejor!) le dispararás en el abdomen, después le harás un entre y lo dejarás liderando solo para que tu gente vea lo inoperante que es”
A lo que San John lo miró con admiración y pensó “Wow, que sabiduría!, por suerte eso a mi nunca me va a pasar…”
San Hugo puedo seguir muy bien gran parte del dictado aunque, como era de esperar, se quedó atorado en medio del pasaje.

Luego DiosBen les dictó esta serie de Mandamientos, una de las tan famosas Listas de Ben.

Matarás a tu padre y a tu madre.
No matarás (menos de 40 personas por vez)
Comprometerás tus buenas decisiones con malas respuestas emocionales.
No visitarás a Jacob, si él no te ha convocado.
Santificarás los céntricos de Ben.
No venerarás a cualquiera que no sea Ben como líder de los Otros, especialmente a John.
No robarás el grabador de Ben.
No serás enteramente sincero, salvo con Sayid.
No le delegarás a John algo que sea realmente importante.
Robarás la hija de tu prójima.
No te conformarás con que todo se explique con ‘viajes en el tiempo’.
No andarás por la vida sin un plan.
Manipularás sentimentalmente a tu prójimo.
Amarás a la Isla como a ti mismo.
Le dirás a John lo que no puede hacer.
Te desharás de aquel que deseó la mujer de su prójimo (sobre todo si ese prójimo sos vos!)
No embarazarás a Alex.
No conducirás borracho, obligando así a que maten a tu personaje.
Desearás la mujer de tu prójimo Dominic Monaghan.
No matarás a Ben (mandamiento especial para guionistas).

La decepción de la gente tras el parón la llevó a fanatizarse con San Sayid, ya que el final del “The Economist” era por lejos lo mejor de la temporada y era el único contacto importante con Ben. Pero San John llegó con el mensaje de que Dios pronto les haría llegar el mejor capítulo, el 4x09, dentro de la Arca de la Alianza, pero que para verlo debían esperar que terminara esa época de sequía de capítulos. Por lo que el pueblo decidió aguantarse el parón, y aunque fuera pesado y aburrido, apostar a la opción de la Alianza, ya que era seguro que estarían mejor que con el turco.

San John bajó del monte para entregar al pueblo el mensaje que DiosBen, que dentro de poco este se reuniría con ellos a través de la clase de actuación que representaría el 4x09, y de su propia improvisación agregó que esto era parte del destino mágico y que la voluntad de la Isla así se lo había comunicado.
Pero la masa popular no se mostró muy sorprendida al conocer esta noticia ya que Ausiello se había colado en la montaña para escuchar y había enviado un par de spoilers al pueblo y adelantos de los mandamientos en forma de enigmáticos.

En nuestros días existe una controversia histórica sobre el mandato de la circuncisión. Esta costumbre ha caído en desuso ya que solo se les permite realizarla a los pastores con más de 60 años en la institución y, generalmente muchos de estos poseen una pésima vista y, algunos, hasta mal de Parkinson.
Aunque además existe un acto de sacrificio extremo llamado la Circuncisión Ampliada.
Existen muchos casos registrados de esta práctica en la antigüedad, como por ejemplo la circuncisión ampliada en masa de millones de fans en todo el mundo realizada a mediados de 2005 al presenciar la muerte de Santa Elizabeth y la presentación de la Estatua de 4 dedos.
En la actualidad este acto cuasi-suicida es ejecutado solo por LOS MÁS FÁNATICOS, el ejemplo mas cercano es el de BadNumber, hace pocas semanas.

Milagros Benianos, 1º Parte

2008-09-23T20:40:00.000-07:00

Sabemos que Ben fue el responsable girar la Rueda congelada, para mover la Isla, continuando así la tarea que realizó durante más de una década: mantener los secreto de la Isla bien protegidos (tal vez DEMASIADO protegidos…). Pero aparte de este acto divino el DiosBen es responsable de una interminable lista de milagros entre los que, en la entrega de esta semana, destacamos los siguientes:

Curación de la fiebre de la cabaña (San Jin-Sun 4:07): “…de todas las sagradas apariciones que hemos presenciado esta fue la más breve y malograda…la aparición de Santa Regina. Esta contrajo la temida e inentendible fiebre de la cabaña, por lo que el Dios Ben le recomendó que repose su cuerpo en un baño de agua salada. El problema fue que ella se lo tomó muy al pie de la letra y para colmo quiso mandarse un milagro tratando de caminar sobre el agua, acto que no pudo lograr por su falta de fe, por la corrupción de su alma, y por los 75 kilos de cadenas al rededor de su cuerpo que la hicieron caer más bajo que Josh Holloway…Pero la fiebre se le curó”.

Materialización de una craker (San Apostólic6 4:12): “…y el Dios Ben marchó seguido por dos de sus seguidores (valga la redundancia) hasta la tierra de la Orquídea, para realizar el milagro de mover la Isla. Primero Dios Ben los persuadió para que lo auxiliaran. A San John lo convenció con la promesa de conocer los secreto mejor guardados de la tierra prometida y de pasar a ser el nuevo líder de la población que allí vivía y a San Hugo….bueno, lo convenció con una galletita que materializó de abajo de una caja en el piso”.

A raíz de este milagro muchos detractores de nuestro culto han planteado la paradoja que dice: “¿Puede DiosBen darle tanto de comer a San Hugo, que él mismo no pueda levantarlo de lo pipón que quedó?”, cuya respuesta es...mmmm, bueno, si...eeehhh, sí puede, más o menos en realidad... o depende de cómo se mire, esteeeee, total es todo cuestión de Fé, no?
De cualquier manera este no sería el único caso en que alguien hace increíbles milagros con lo que levanta, sino miren a Doiminic Monaghan…

También varios fieles de la Iglesia Beniana se han dado cita en la cochera 23 del estacionamiento “Ernestino Burruchaga e Hijos” situado en el corazón del barrio bonaerense de Villa Luzuriaga, donde han montado un altar alrededor de una extraña mancha en una viejo muro que ha formado la milagrosa silueta del Dios Linus.

Aunque no falta quien salga a refutar tal fenómeno con inverosímiles e irracionales explicaciones, atribuyendo la corporización divina a una mera mancha de humedad en la medianera, y que todo está en la mente de la gente que solo “ve” a DiosBen porque tiene una necesidad de creer. Puras patrañas.

Los 7 Pecados Capitales y Conurbanos:

2008-09-18T20:48:00.000-07:00

Estos pecados se han creado para rectificar la conducta de todo seguidor Beniano, ya que cualquier desviación de la senda del bien enfada mucho al Dios Ben…y ya sabemos lo que puede pasar cuando Ben está enojado.

Los pecados se pueden clasificar en dos grupos:

*Los Beniales: son pecados menores y de poca importancia. En todos los pecados de esta clasificación se agrava la condena cuando el objeto de la tentación es mayor, salvo en el caso de la Lujuria, que si se le realiza a un menor aparte de ser pecado vas en cana.
Existen excepciones a esta clasificación, por ejemplo si un pecado por mas terrible que sea es realizado por San Charlie, automáticamente pasa a ser una falta con muy poca importancia, y de baja categoría.
*Los Capitales: son los que realizan de la Gral Paz para acá. Estos pecados poseen una categoría y un nivel de refinamiento mayor que los otros. Solo pueden ser purificados demostrando un compromiso de oro con la institución y una colaboración de plata para con el pastor de turno.
No obstante toda falta cometida siempre puede ser resarcida a través de la purga de Pecados. Antiguamente se estilaba Purgarlos a la manera de Ben con Dharma, pero luego de un tiempo este procedimiento se ha cancelado ya que la suma de fieles había disminuido drásticamente, por lo que se decidió que solamente fuera necesario confesarse. A través de la historia millones de personas han confesado todos sus alejamientos de la senda del BiEN, salvo los Oráculos de Darlton, que son los que más desviaciones poseen y nunca han confesado nada.

La descripción y enumeración de los pecados se insinúa de manera muy incoherente y encriptada en las escrituras sagradas, al punto tal de que cada palabra queda bajo la pura subjetividad y el criterio de cada uno. Originalmente estos Pecados ejercían su pena en una gama de actos de amplio espectro, pero debido a las arduas y violentas vidas al borde de la ley que han llevado la mayoría nuestros Santos Apostolosties (en especial San James, San Eko, y Santa Kate, entre otros) la cantidad de pecados acumulados era tal, que no se salvaba ni Santa Rose del infierno directo.

Una vez purgado todo pecado cada ser humano tiene el total derecho de ascender al cielo de la Isla, salvo BadNumber, por haber cometido el pecado mayor de la violación…del copyright.
A partir de la nueva era y la creación de Internet muchas religiones han penado el Download como un hecho siniestro, pero en nuestro culto ese acto es uno de los más sagrados y realizados por nuestros seguidores, ya que es lo que más nos acerca a Dios, a los que no tenemos ABC.

Ser Cabeza-de-termo/Herejía: Para no infringir en el pecado de ser cabeza de termo un fiel deberá ver Lost sobre cualquier otra serie, (especialmente Héroes) y no criticar cualquier acción realizada por Dios Ben, ni honrar a ningún otro personaje de cualquier otra serie como el Elegido (aunque podría ser un poco al Dr.House), especialmente a San John. En caso de incurrir en una ‘cabeza-de-termeada’ este pecado será fácilmente resarcible burlándose de San John, del grupo Darlton o de Nikky y Paulo.

Soberbia: Todo seguidor Beniano deberá mantener siempre la humildad, y el respeto hacia su prójimo. Nunca deberá jactarse de ser sectario del mejor personaje jamás creado en la historia de la humanidad, que es interpretador por el mejor actor del universo de todos los tiempos, ni podrá alardear de que su religión le pasa por arriba a cualquier otra de esas religionsuchas y sectas que son de cuarta, no como la nuestra, que es la mejor.

Envidia: Ningún seguidor/a de la Fé Beniana

deberá envidiar a Dominic Monaghan y/o Jessica Kumala, que son las únicas dos personas

que en vigilia pueden seguir comiendo la mejor carne del mercado.

Spoilereza: El pecado de spoilereza es aquel por el cual una persona no resiste la tentación de ver spoilers que le saquen la fe de ver los milagros de Dios Ben o cualquier otro Santo en vivo. Este pecado se agrava (pasa a ser ‘Mortalísimo’) en caso de ser, uno, Administrador de un foro/blog de Lost y colocar spoilers en su respectiva web sin avisar.

Gula: La gula es definida como la acción obsesiva de mirar un capítulo más de 15 veces seguidas en un mismo día, y/o mirarse una toda una temporada completa en una semana, sin hacerla durar. (Originalmente este pecado penaba la compulsión irrefrenable a ingerir cualquier alimento, pero fue anulado porque San Hugo lo pidió como condición para convertirse al Benismo).

Frikismo: La Iglesia Beniana condena el Frikismo en cierta medida, por ejemplo, nunca se deberá mirara un capítulo cuadro por cuadro para buscar gazapos, ni buscar desesperadamente el comic Mystery Tales Nº40 para buscar paralelismos con la serie, ni pedirás más explicaciones sobre le historia del Dr.Arzt. También son castigados los actos de excesivo poco frikismo, tales como ignorar quien es Alpert, teorizar que Santa Emily Linus y Emily Locke o que Charlotte Lewis y la hija de Malkin son las mismas personas.

Avaricia: El pecado mortal de Avaricia consta en poner como condición un aumento de sueldo para renovar contrato, cuando uno ya cobra 4 palos por temporada, haciendo que peligre el presupuesto para efectos especiales cosa que atenta contra la vida del espíritu Santo Smokey.

Pachorra/Pereza: Bajarás los capítulos céntricos de Ben ni bien aparecen en la web, por más que te tengas que quedar hasta las 4 de la mañana buscando en páginas brasileñas. No esperarás a que los pasen doblados por Axn.
Tampoco podrás verlos doblados al gallego. Esto no se considera pecado, es solo cuestión de buen gusto, porque francamente quedan horribles…

*El Culto beniano no castiga el incesto ni la lujuria, ya que ambos son ejercidos a diario por Dios Ben, en su forma humana de Michael Emerson, como se puede apreciar en esta imagen donde está besando a la propia encarnación de la Virgen Emily corporizada en Carrie Preston.

Genesis Beniano:

2008-09-15T14:16:00.000-07:00

Empecemos desde el principio de la historia, y estamos hablando, literalmente del principio de la Historia.

El mundo era muy diferente al de ahora. Era el Genesis, cuando todavía no existían ni los protagonistas, ni los peces del mar, ni las palmeras, ni Dharma, ni Phill Collins, ni Peter Gabriel, ni nada.

En el principio de la serie solo existía una gran nube de humo negro llena de misterios, duda, e incógnitas, en cambio ahora…eeeh…bueno, se ve que a DiosBen le gustó todo eso y lo dejó así. Luego creo al héroe San Jack y dijo: “Bueh, no importa. Seguro que el próximo me va a salir mejor, total este se muere en el primer capítulo”. Y vio Dios que este actuaba peor que Michael Keaton, pero cobraba menos, y eso era bueno.

En el segundo día DiosBen creo a sus Santos Apostolosties: San Sayid, San Charlie, San Hugo y Santa Kate, y vio Dios que esa estaba buena. MUY buena.

A continuación DiosBen creó a San John, pero este estaba lisiado, por lo que lo curó y le expresó: “San John, levántate y anda…a demostrarle a San Jack lo que es un buen capítulo céntrico!”. Pero luego DiosBen notó que era un infeliz…eeeh…digo, que era infeliz por no conocer a su padre. Entonces DiosBen le quitó uno de sus riñones y a partir de este trozo de su cuerpo, y añadiendo una generosa dosis de hija-putez, formó a Anthony Cooper. Y le deseó a San John su padre le alegrase la vida. Luego creo a San Boone y se lo entregó en tutela a San John, con la misión de que protegiera la integridad física del muchacho.

En el tercer día lo primero en crearse fueron los escoceses borrachos (valga la redundancia), las computadoras Mac, los números y el electromagnetismo. DiosBen también creo los aviones y las estrellas. Y los aviones que se estrellan. Y eso fue lo primero en destruirse.

En el cuarto día DiosBen creo los animales como los peces, los jabalíes, los tiburones, la arañas medusas, los conejos, los perros, las gaviotas y San James. Luego creo al Pájaro de Hurley, a la gata de San Mikhail, al labrador de San Walt, a los pescados de los guionistas y a la perra de Santa Shannon. También Dios creó la planta de papayas.

En el quinto día DiosBen creo los flashbacks y se guardó la idea de los flashforwards para dejarnos con la boca abierta al final de la tercera temporada. Y eso si que fue bueno!

En el sexto día DiosBen creó al Espíritu Santo Smokey, a los osos polares, a los Santos Otros y a la escotilla de Dharma. Y vio Dios que todas esas vueltas de tuerca estaban buenas.

Pero también creo a su obra más majestuosa y misteriosa, y de un día para el otro, literalmente, TUC! se creó a los primeros humanos: Adán y Eva, quienes fueron una creación espontánea e improvisada de DiosBen, por más que muchos se esmeren en afirmar que estaban planeados desde el principio. Así Dios creo al hombre y a la mujer…y a Tom.

Y para que esta nueva raza prosperara en un mundo de paz, igualdad, y armonía con la naturaleza, cada uno de los Santos les brindó una virtud. Santa Kate les dio su determinación, y San John su sensatez. San Jack les brindó su paciencia y abdicación y San Jin su poder de la oratoria. San Paulo les proporcionó su carisma, y los Oráculos de Darlton su simplicidad y franqueza. Santa Ana Lucia les facilitó su amabilidad, San Hugo su agilidad corporal y San James su expresión facial. Y finalmente Dios Ben los dotó de su inflexible moral y respeto por la vida y la libertad.

Era de esperar que al poco tiempo de vida de estos seres Dios Ben ya los tratara de exterminar con plagas y diluvios…

Adán y Eva fueron los primeros pobladores de la tierra prometida y en el comienzo fueron de suma importancia, pero al empezar a aparecer más pobladores y misterios en la tierra prometida perdieron su poco interés, hasta el punto de que ya nadie se acuerda de ellos. Ni siquiera los Oráculos de Darlton.

Lamentablemente poco se sabe de estos dos pobladores originales ya que los textos que relataban su historia se perdieron y a esta altura parece poco probable que se cumplan las predicciones de varios profetas que han proclamado que ambos serán importantes hasta el final de la Historia.

Adán y Eva fueron expulsados del paraíso de la Jablonsky, porque comieron del fruto prohibido de la papaya, que por otro lado, era lo único que tenían para comer así que tarde o temprano tuvieron que pecar. Pero sin embargo se cree que pudieron ser desterrados de la tierra prometida, por mera mala suerte, ya que en el momento del descubrimiento de sus cuerpos se comprobó que ambos tenían piedra.

Estos cuerpos pasaron tanto tiempo en el mismo lugar sin que nadie los encontrara, les diera importancia o les resolvieran su historia, que ya estaban realmente podridos.

Finalmente, en el séptimo día aprovechando la huelga de loa Oráculos de Darlton por las regalías de lo Mobisodios, Dios se alejó de todo el quilombo que había armado, descansó y vio DominGol.

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En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.

Benjamin Nuestro:

2008-09-09T22:18:00.000-07:00

Benjamin Nuestro:

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Benjamin nuestro, que estás en la Isla.
Santificada sea la Purga.

Venga a nosotros tu Othersville,

y hágase tu voluntad,

tanto en la Isla como en el afuera.

Danos hoy nuestro Momento Linus de cada episodio,

y perdona a Keamy,
así como nosotros también perdonamos

a los guionistas por "Exposé".

No nos dejes caer en la tentación de los Spoilers,
y líbranos de Widmore.

Namasté.

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En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.

Feliz Navidad Emersoniana para todos!!!!

2008-09-07T00:03:00.000-07:00

Hoy, Domingo 07 de Septiembre, los seguidores del culto Beniano festejamos la llegada del año 54 DME(después de Michael Emerson), que se celebra a conmemoración del nacimiento del hombre mas cercano a Dios a la tierra, y con él una nueva era en el mundo de la actuación.

La llegada del niño Michael se dio en Cedar Rapids, Iowa, Estados Unidos, el día 7 de Septiembre de 1954.

Esta fiesta se ha convertido en una veneración a las dotes de los buenos actores. Y recuerda el episodio en que San James se confesó antes DiosBen porque en su pasado no había “actuado” bien (San James 3:04: “…And you're pretty good, Sawyer. We're a lot better”), entonces DiosBen lo honró con la bendición de compartir un par de escenas con él, para que ver si mejoraba un poco.

La historia de esta fecha se remonta a la juventud de Michael, cuando a la edad de 7 años, durante su fiesta de cumpleaños, realizó el milagro de hacer arder las velas de la torta durante 108 horas, para hacer tiempo hasta que su madre fuera a comprar aceite para la ensalada. Este no fue un gran milagro, pero fue el primero, así que vale, por eso en este día encendemos nuestro Benoráh o Menhydráh de 7 velas para conmemorar este, el primer milagro de Michael Emerson, el enviado de DiosBen.

Tradicionalmente durante el periodo de estas celebraciones los Benianos realizan una fiesta comunitaria donde se practican actos bondadosos que enriquecen al espíritu, tales como la oración, le meditación, la castidad y las jodas donde pinta jarra loca de Fernet con Cola marca Dharma. Durantes estos festejos se efectúan diferentes rituales en señal de respeto a nuestros santos venerados, como por ejemplo el banquete como homenaje a San Hugo, en donde se degustan distintos manjares tales como jamones horneados a la Linus, el pan Dulce de Santa Kate, las 108 pasas de uva de San Bernard, y el Pavo de San Jack.

Mientras los niños raptados de otras familias juegan con la Sagrada Perinola Beniana con las letras “B E N L.”, que es de madera y da vueltas sin parar (en honor a San James y a los oráculos de Darlton, respectivamente). Este juguete sagrado también honra la vida de San Christian ya que en uno de sus lados pone: “TOMA TODO”. Además existe como costumbre que mientras los más jóvenes esperan la llegada de los Reyes, dejen sus zapatillas blancas en las puertas de sus barracones y para mitigarles un poco su ardua tarea les suelen dejar una ofrenda de víveres, como una vasija con agua, una plato con pasto, una parrillada completa con achuras y dos litros de Nafta Súper para el Camaro.

También se acostumbra, para recibir el año nuevo Emersoniano, a quemar balsas y a lanzar fuegos artificiales al cielo, como muestra esta imagen, de algunos tripulantes del Kahana que aprovechaban que en altamar no hay ley, para traficar fuegos para descontrolar a las 12 de la noche. FELIZ NAVIDAD EMERSONIANA PARA TODOS!!!

En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.

Introducción a la Fe Beniana:

2008-08-30T23:28:00.000-07:00

Originalmente nuestra idea era crear una Culto para alabar a Christian Sheppard como nuestro máximo Dios, pero el nombre “Iglesia Christiana” ya estaba registrado…así que decidimos honrar a Ben.

“Dios es benevolente, piadoso, y liberador”…mmmm, religión equivocada.
El Culto de la Iglesia Beniana adora la vida y obra de nuestra máxima figura sagrada, quien fuera un ignoto personaje que se nos presentó como Henry Gale, que renació después de tres días (de contrato) por la magia de Michael Emerson y fue encarnando, con sus freses y su inteligencia a al Dios Benjamin Linus, el personaje más importante de toda la serie.

Dios Ben es nuestro guía y responsable de todos los hechos de la historia, desde la creación de los olvidados Adán y Eva, primeros habitantes de la tierra prometida, hasta la muerte de San John Locke (el único momento de una Season Finale en que Locke no hizo ninguna estupidez), pasando por la Santa Purga de infieles, la creación y convocación del Espíritu Santo de Smokey y otras maravillas como la Constante….pelea que lleva, capítulo tras capítulo, junto con sus Santos Apóstoles, contra el Diablo Widmore, quien envía expediciones marítimas de gente corrompida para apoderase de la Tierra prometida. Nuestro señor, con su infinito poder de manipulación, también logró redirigir la situación en repetidas ocasiones para lograr milagros tales como mover la rueda Congelada, proteger a la isla por 12 años, y hacernos recupera la fe en la serie a mitades de la 2º temporada, y en pos de cumplir su sagrada misión, ha realizado los actos más puros, maravillosos y bondadosos de la historia como traicionar y matar a una comunidad entera gaseándola, mentirle a su propio pueblo para esconderles información vital, manipular psicológicamente a todos para su propio beneficio, raptar a toda mujer embarazada o niño, extorsionar sentimentalmente a sus aliados, para poder vengarse de los herejes pecadores que le hicieron un mal, si es posible, matando a sus hijas, etc…

“Y Dios Ben creó al Espíritu Santo Smokey conduciéndole una ráfaga de energía a través de su cuerpo, tal como Santa Danielle le hiciera a San Sayid...”

Este antiguo fresco muestra el momento de creación del Espíritu Santo Smokey, a manos de Dios Ben. Es raro que este mural, procediendo de la edad antigua, todavía sea fresco.

La comunidad Beniana crece día a día, así que, querido hermano, te invitamos a tomar tu Sagrada Biblia Beniana y empezar a orar el Benjamín Nuestro, para poder descifrar, semana a semana, las complejas escrituras que nos llegan desde el norte, hogar de Los Oráculos del Monte Darlton. Si tienes millones de dudas e incertidumbres, Únetenos!

DiosBen tiene todas las respuestas, Lindelof y Cuse todas las preguntas!!

La Iglesia Beniana comienza oficialmente su actividad el Domingo 7 de Septiembre de 2008, festividad Beniana que conmemora la Navidad Emersoniana, día del nacimiento de humano más cercano a Dios: Michael Emerson.

En el nombre de Christian, Aaron, y El Humo Negro, que Ben te bendiga. Namasté.